من مذكرات الرجل الاخضر

"الحرية هي ان لا نخجل"
نيتشه




19/6/89
احلى حاجة فى الدنيا الاحلام واحلى منها لو اتحققت ولو ما تحققتش يبقى حصلت على 50% من السعادة بتاعة الحلم.

19/6/89
احلى حاجة فى الدنيا النوم. بعد الهبل طبعا انا هاروح انام وأشخر لحد الصبح.
اصبح على خير .. ولا مش مهم اصبح ذى ماصبح كله محصل بعضه...... اشوف نفسى الصبح بقى فى المرايا سلام سلاح.

21/9/1989
مش عارف ايه اللى فى دماغى ده صداع عادى ولا ضغط واطى ولا ورم خبيث ولا ورم اهبل ولا تهيئات مش عارف فى كل الحالات دى. مافيش مشاكل لو تهيئات يبقى حصل خير وانتهى الموضوع ولو ورم خبيث يبقى انتهى الموضوع برضو.

21/9/1989
فى حاجات كثيرة قوى عايز اعملها سواء عشت كتير أو عشت قليل مش هالحق اعمل اى حاجة فيها لانها مابتقفش عند حد معين….بتتكاثر بالانقسام الثنائى البسيط... واللهى ما انا عارف بسيط ولا مش بسيط.

21/9/89
حاسس ان ذاكرتى بتضعف ونظرى بيضعف وذكائى بيضعف وكل حاجة...واللهى ما انا عارف انا نازل فين، وايه اخرت المنحدر ده.

22/9/89
بحب اكتب قوى وطول النهار اجيب الورق والقلم ده عشان اكتب اى حاجة بس بأفاجاء بأنى دماغى ....................... افضى من الحتة اللى فاتت دى

1/10/89
سقط فى أول امتحان لمعهد السينما وعرفت ان انا لسه بعرف ازعل الغريب انى مكنتش متوقع السقوط فى الامتحان ده.

1/10/89
اول حاجة حسيت بيها بعد خبر سقوطى قيمة الورقة البيضا حيث ان هى مستقبلى وانى اتخلقت علشان اتعامل مع سطح ابيض صغير وناس محدودين بيقدروه ورقعة ارض صغيره بعرض عليها… انا ممكن اكبر رقعة الارض بنفس رقعة الارض واكبر كمية الناس اللى بتشوف بنفس الناس… وبرضو هوصل لنفس النتيجة اللى انا عايزها

1/10/89
من يومين أو يوم الخميس بالتحديد الساعة 5 اتصل بى عبد الله صبره مش عارف ليه لما بأكتب حاجة عنه مابكتبش استاذ عبد الله معنى مقتنع ان هو استاذ فعلا ويمكن الوحيد اللى انا ممكن اطلق عليه كلمة استاذى من بين اساتذه كثير درسونى لانه الوحيد تقريبا اللى اتعملت منه حاجة ممكن ماتكونش مباشرة يعنى مش شرط يكون علمنى ارسم اذاى كفاية انى اعرف اشوف وللى يعرف يشوف يعرف يرسم لانى مقتنع ان كل الناس اللى فى الدنيا بدون استثناء بتعرف ترسم حتى اللى مابيعرفش يكتب بيعرف يرسم بس مش كل الناس اللى فى الدنيا بتعرف تشوف وهو ده الفرق.

1/10/89
الخولى نفخ منطاد وحته جوه دماغى ياينفجر ويبوظ الدنيا يايطير ويسحبنى

1/10/89
انا عمرى ما حلم اتحقق من احلامى بالعكس انا بخاف احلم بأى حاجة جميلة لان اللى بحلم بيه غالبا مابيحصلش. وده طبعا يرجع لقدره الله سبحانه وتعالى....!؟؟

8/10/89
كانت النهاردة المباراه الاولى بين مصر والجزائر ولأنى فى الجيش فى الفترة دى ولانى ماكنتش اجازة فالمفروض انى مش هاشوف الماتش ولكن لقيت ان العملية نايمة وان واحد من الناس اللى معايا راح وشاف الشوط الاول وجيه والضابط كان عايز يروح يتفرج على الشوط الثانى فقررت انا كمان اتفرج على الشوط الثانى وفعلا قبل بداية الشوط بثلاثة دقائق تقريبا لقيت نفسى بطير ماكنتش بجرى كنت بطير رغم البيادة رغم الارض الانى كنت بجرى بحماس مش تقليدى وبسرعة كبيرة نسبيا. وانا بجرى فكرت ليه. ليه بجرى مسافة ذى دى وخرجت من غير اذن ضابط المكتب وبجرى بالسرعة دى وبالقوة دى ... مفيش غير سبب واحد - اكيد البلد دى. انا لسه بحبها او انا بحبها فعلا رغم اى حاجة كونى عايز اهاجر ده حاجة تانية مالوش دعوة بمصر نهائى ان بحب كل حاجة فى البلد دى حتى الأڤرول المموه

11/10/89
الاسبوع اللى فات كنت متفق انا وطارق على اننا نتقابل يوم الخميس فى المسرح الصغير للاوبرا علشان كان فى ندوه عن الفن التشكيلى والسينما والمفروض ان الندوه دى فيها يوسف شاهين من الناس اللى بتلقى فيها... تلقى ايه مش عارف طبعا....!

11/10/89
طارق بيقولى انه لقى النقابة بتبيع شقق بألف جنيه تدفع الف جنيه و 45 جنيه كل شهر لمدة 30 سنه صحيح مده طويلة واكيد القسط بعد فترة هايبقى قاتل بس بالف جنيه كنت ممكن املك شقة وتبقى بتعتى صحيح كنت ها أخد الالف جنيه من ابويا او امى بس غير مأخد منهم الشقة كاملة . والمشكلة كلها ان الشقق جاهزة وبتتسلم على طول تدفع الاف جنيه وتأخد العقد.
الشقة فى مدينة 6 أكتوبر بعد الهرم بعد الهرم بعد الهرم انشاء الله تكون بعد ابو سمبل.

11/10/89
عمرى ما حتكيت بالعميد غير مره واحده وماكنتش ظريفة. بهدلنى يومها وطلع دين اهلى بسبب هايف جدا هو انى جبت له جواب من واحد لواء معرفه، وانا داخل بالجواب مش متوقع اى حاجة كل اللى انا متوقعه على اسوء الفروض انه مش هايكمل الالحاق على مصر مكنش فى دماغى اى حاجة ثانية. بس فوجئت بقى باللى حصل شتيمة وسب ويقول هعرفك مين العميد عبد اللطيف يانا ياأنت يأنا يأانت ايه الرجل الخبلان ده اكيد هو وبعد الجيش اكيد انا.

12/10/89
كنت بقرا الجرنال بتاع النهارده من خمس دقايق ومش عامل حسابى على اى حاجة وعمال اقلب صفحة ورا صفحة ادور على اى خبر خايب اقرا ومرة واحدة لقيت صورة هشام الاشوح بيضحك فى صفحة الوفيات.... اتهزيت هذه بنت دين كلب.... فات سنه على موته.

12/10/89
انا فاكر كويس قوى ايام ما كنت مزروع قدام الكافتيريا فى الكلية ماكنتش بتنقل من هناك وفاكر هشام لما كان بيجى وانا قاعد كان دايما يجى بعدى واول مايشوفنى يضحك جامد جدا معرفش كان بيضحك على ايه.
انا كمان كنت بضحك جامد اول ما شوفه ومش عارف برضو كنت بضحك على ايه اظاهر ان هشام كان عارف انه هيموت صغير لان الضحك ده بتاع واحد فرحان انه لسه عايش.

14/10/89
نفسى اتعرف على المخلوقات العجيبة اللى جاية من كواكب تانية وخصوصا بعد موضوع الطبق الطاير الى نزل فى روسيا والعملاق الى نزل منه.
اول فرصة هاتيجى انى اصاحب واحد منهم هاصحبه ولو عرض على اسيب الارض وروح معاه المجرة بتاعتة هلم هدومى واروح علطول ولا اوجع دماغى بالهجرة ولا بالفيزا.

15/2/90
دلوقتى تقريبا مابقيتش اعرف انبسط فى حاجة باظت فى الجهاز بتاع الانبساط اللى عندى حتى لما اضحك كثير جدا ويبقى متهيألى انى سعيد ومبسوط اول ما ابطل ضحك على طول اكتشف انى مش سعيد قبل كده كان الضحك بيسبب اثر يعنى ممكن لو الواحد ضحك عشر دقايق يقعد بعدهم 3 أو4 ساعات مبسوط دلوقتى ممكن اضحك عشر ساعات ومقعدش بعدهم 3 دقايق مبسوط.

15/2/90
فكرنى عايز اهاجر عشان مش عجبنى البلد دى وعشان هارتاح بره برغم انى متأكد ان مفيش بلد اجمل من دى كلها كده على بعض ومش هاتعب فى حياتى اد ماهاتعب بره بس انا عايز اعيش لوحدى مش عايز واحد يقولى رايح فين وجى منين حتى ولو كان ده بدافع الخوف عايز ما يبقليش اى اهمية عايز ارجع تانى اكبر مشكلة عندى غسيل الشربات.

20/2/90
تانى يوم ليه النهارده فى جرافيا اول شغل فعلى لى والظريف ان فى المجال اللى نفسى اشتغل فيه من زمان وكل الظروف مهيأة لانى انجح فيه.

5/7/90
النهاردة اخر يوم فى رحلة دهب ونوبيع من يوم السبت بالليل لحد النهاردة الخميس يعنى تقريبا 5 أيام عرفت منهم او تقريبا تأكدت ان انا مش ممكن حاجة هاتسعدنى السعاده بتاعت زمان مافيش حاجة هاتقدر تبسطنى عندى 25سنه بس تيبست هى دى انسب كلمه مش عارف هاعيش ال25سنه التانية اذاى. وده العمر الافتراضى لاى بنى ادم مأظنش انى هأكمل نصهم مش عارف اطلع اذى من اللى انا فيه ده الظاهر ان مفيش مخرج خلاص- دهب جميل قوى بس خسارة انا مابقتش بأستقبل ولا بأرسل.

5/7/90
اكتشفت دلوقتى ان القمر مش مستدير ولا كره القمر شبه فردة الجزمة واى لمبه نيون تضربه على قفاه وفى بنات بلهبل احلى منه مش ذيه.

16/8/90
النهارده.... ومن ساعة بالضبط اشتركت فى كتابة نعى واحد عايش رغم اعتراضي على الموضوع ده لكنى مقدرتش انطق ساعة ماكلفونى بالكتابه كل اللى نفسى فيه انه يقوم عشان عايز اعرف رد فعلهم لما يقعد معاهم وهو عارف انهم وانا كتبنا نعيه فى يوم من الايام ... ولسه عندى ايمان.

3/9/90
على فكرة مات بعد الكلام ده بساعتين بالضبط ونزل النعى يوم 18/8/90 فى الجرنال.

27/5/91
كنت مقرر انى من النهارده هاكتب كل يوم ولكن تعبان جدا وعندي شغل الصبح بدرى عشان كده كل سنه وانا طيب ولازم لازم بكره اكتب كل اللى حصل النهارده.

29/5/91
يوم عيد ميلادى سهرنا عند ناجى فى الشقة انا واحمد وآسر ونبيل صاحبه كانت سهرة ظريفة وضحكنا كثير جدا بس العائق ان كلنا عندنا شغل تانى يوم فكان لازم ولابد نروح بدرى.. بدرى ده الساعة 2 صباحا واضطريت اوصل اسر واحمد لحد رمسيس بس. ركبوا من هناك لان ماكانش فى وقت اوصل اسر الهرم.

31/5/91
اجازة صحيت الساعة 11 الصبح طبعا كنت جعان نوم طول الاسبوع كان المفروض ان احمد عبد الوهاب اول ما هايصحى هايتصل بى عشان ننزل سوى نقضى اليوم مع بعض بس لحد لما صحيت ماكنش اتصل فاتصلت انا بيه لقيته تعبان شوية من امبارح عنده مغص واسهال سبته يرتاح فى بيته وقلت اعمل انا اى حاجة فنزلت انظف العربية فى البنزينة.
وانا فى البنزينة رحت افك 20جنيه عشان ادى الراجل اللى بينظف العربية جنيه رجعت لقيت الباب مخبوط خبطة خره معرفش ايه اللى حصل بالضبط بس اللى فهمته ان الراجل وهو فاتح الباب علشان ينظف جوه فى واحد داخل فى باب العربية والراجل سابه. اتنرفزت شوية بس كان عندى تمهيد للخبطة دى من قبل كده من يوم ماحكيت العربية اللى وقف فى الزمالك وانا مستنى الحكة او الخبطة دى وعارف انها هاتحصل وانا مش جانب العربية ومش هاشوف اللى خابطها وكمان هاتكون فى الجانب السليم مش فى المخبوط انا من يوم الخبطة اللى فاتت وابوى عمال يقول سمكر العربية سمكر العربية وانا مش عايز اسمكرها لانى عارف ان فى خبطة جاية قريب المهم انا رايح الصبح للسمكرى.

8/6/91
مضيت العقد بتاع توب على مرتب 600 جنية غير 100 بدل انتقال المفروض ان بدل الانتقال ده كان قيمه البنزين لكن لما اكتشفوا ان ده هايكون كثير جدا فاخلوها بحد اقصى 100 جنيه وغالبا كده كده هاعدى 100جنيه مرتاح
المبلغ ده نسبيا كان وهمى شوية بالنسبة لى 700 جنيه فى الشهر لكن بعد مابقيت المفروض هاخذه تضائل كده وبقى مش ذى الاول بقيت ممكن استغنى عنه فى اى لحظة لدرجة انى بفكر اسيب الشغل بدون اى سبب قوى.

11/11/91
المفروض ان احمد عبد الوهاب يكون عمل العملية دلوقتي الساعة 1.30 عملية الناصور العجزى يريت يكون كل شئ تمام.

16/11/91
ماتت جدتى يوم 13/11 ومازال العرض قائم.

16/11/91
فى كمية غل غير محدودة او بمعنى اصح غير محدده مش عارف اتخلص منها ومش عارف سببها الاساسى كل اللى انا حاسس بيه ان اعصابى بتاكلنى وقربت تخلصنى.

30/11/91
ذى كل مره عمال افكر اكتب ايه وابتدى اذى خايف ابتدى بكلمه اكون ببتدى بيها دايما وده معناه انى عامل حسابى ان الكلام ده هايتقرى.
انا منفوخ جدا بس المرة دى نويت مقولش لحد حاجة وافضل مانفوخ لوحدى. وما نفخش حد معايا….ويافسيت يافرقعت

25/12/91
كل ماجى اكتب اكتشف ان اخر مرة كتبت فيها كانت من فترة اطول مما ببقى فاكر...
ده معناه ان انا الوقت واقع عندى واحساسى بيه منعدم.

4/5/92
بكره خطوبتها 5/5 و ده الى حداً ما مضيقتنى لأ مش لحد ما.... مضيقتنى جدا
‫***‬
من الاول خالص وده متفق عليه لان ليها دينها وانا لى دينى بس مش قادر أشيل من الصور اللى فى دماغى اللى فاضلة من الايام اللى فاتت صورتى واحط صورة واحد ثانى مهما كان ومش قادر احس واستحمل الاحساس بتاع انى انا معدش لى نفس المكانة عندها.
‫***‬
بس شوية ها تنسينى وشوية وترجعى تفتكرينى لانك عمرك ماهتلاقى بنأدم على الارض كان معاكى اوضح منى.
‫***‬
عايز اقول ان فى خرم فى حياتى النهارده قطره اكبر من قياساتى وهاسده اكيد بس امتى الله اعلم... ولا الله كمان يعلم هاسده اكيد مش عارف امتى.

4/5/92
كل الاحاسيس اتلخبطت عندى مابقتش عارف انا زهقان ولا قرفان ولا مبسوط ولا مش فارقة.

5/5/92
كنت متخيل انها اول ما هايوصلها الورد بتاعى ممكن تتصل بيه وسط الزحمة الكبيرة اللى عندها زحمة الناس والاحداث واهم واهم وأهبل... انا عارف نفسى كلها يومين وهابقى كويس جدا جدا جدا.

6/5/92
النهاردة الاربعاء كل حاجة بقيت تمام اتخطبت امبارح وكل حاجة بقيت فى مكانها المظبوط والغل اللى كان عندى امبارح قل للنص تقريبا لأ الصراحة قل شوية بس مش النص وابتديت اتعود فى خلال 12 ساعة على الوضع الجديد هى دلوقتى ليها واحد تانى هو الى بتحكى له حكايتها الخاصة جدا وهو الى بيمسك ايديها عادى جدا وهو الى بيروح البيت عندهم مبتسم وهو اللى بيفكروا مع بعض فى الاولاد وفى شكل بيتهم و فى العيشة ومصر وهو اللى بيخلطوا ذوقهم مع بعض علشان يطالعوا ذوق جديد مناسب لهم هما الاثنين وهو اللى عمال يقطع صورى اللى فى حياتها ويحط صوره ويلبس لبسي .. وهو اللى فى يوم من الايام قالت لى لو اتخطبت لواحد ثانى هاتحس انها بتخونى.

6/5/92
امبارح ايمان الجرف اللى معايا فى توب خدت بلها انى مضيق جدا..... لدرجة انها بتقلى النهاردة انها كانت هاتتصل بى امبارح علشان تسأل عليه.

18/5/92
ادعو من الله العلى ان يخلصنى منك كما استطعت انتى ان تتخلصى منى.

19/5/92
زهقت من كل اصحابى تقريبا مش طلبه لى اشوفهم او عاوز اشوفهم بمزاجى مش بمزاجهم عايز انا الى اروح لهم مش كل مرة هما اللى بيجوا وكل يوم... زهقت جدا.

19/5/92
زهقت من الشغل والصحيان بدرى كل يوم اصحى الساعة 7 ومفيش اى تغيير هايحصل قريب .. ايه هاقعد على طول موظف باخد اللى باخده١٠٠ ذى ‪٢٠٠٠‬ كل محصل بعضه قبل اخر الشهر لازم يكونوا خلصوا عايز اعمل حاجة خاصة مش عايز اعمل مع حد اى حاجة عايز اعمل لوحدى لوحدى لوحدى بس.

19/5/92
عايز فلوس عايز فلوس كتير الفلس اكلنى ماعنتش عارف اعيش. كل شوية احس ان دخلى بيقل العربية طلعت دين اهلى ينعل دين اهلها ينعل دين الدنيا كلها بما فيها انا هانى باشا محفوظ

23/5/92
عايز اتخلص منها . المشكلة انى صريح مع نفسى حاسس لسة بحجمها عندى لكن لازم تعرف انها متهمنيش او لازم احسسها كدة ما فيش حد يهمنى انا هابتدى اتخلص من كل الناس اللى بحبهم اقبل ما همايخلصوا منى واقعد انا اسب الدين.

28/5/92
القلم الاسود اللى كان عجبنى ضاع الموضوع ده بقى ملحوظ جدا كل ما قلم اشترية ويعجبنى قوى يضيع ذى حاجات كثيرة او اغلب الحاجات الكويسة.

27/5/92
٢٧ سنة ومازال العرض مستمر

28/5/92
معنى ايه ده ليه لحد النهاردة ماتصلتش انا حاسس انى بقيت حيوان من كتر ما بتكلم فى الموضوع ده او بمعنى اصح بكتب فيه بس عزائى ان مفروض ان ماحدش هايقرا الكلام ده وانا ما بقولش لحد.

29/5/92
عيد ميلاد ياسر شفيق...كلمته الصبح وقالى اكلمه ثانى بالليل واكدعلى اكثر من مره انى ماطنش عرفت ساعتها او حسيت ان فى حاجة كويسة عايز يقولها لي وفعلا نجحوا فى موضوع شرا الارض اللى كانوا عوزين يشتروها وده حاجة كويسة جدا هو مبسوط قوى وانا مبسوط له جدا.

29/5/92
الرغبة فى السفر تأججت مرة اخرى مش عارف ليه رجعت كل حاجة تانى مع انى بعد مارجعت من المانيا كنت مقتنع بأن البلد دى احسن منى غيرها بس بعد حاجات تفهه كثير وشوية تعكيرات صغيره حسيت تانى ان غيرها احسن منها.. وانا فى انتظر رأي جديد تانى لان انا ذى ما معروف عنى بسبعة الف رأى فى الثانية

1/6/92
النهارده كلمت احمد عبد الوهاب ملقيتوش بس هو كلمنى بعد كده . محمد الخولى فى المستشفى عمل عملية الزايده مش عارف ايه اللى المفروض يتعمل مفروض ازوره ابعت له ورد او ابعت له اى هدية بس ده مش هايحصل احمد قالى انه هايطلع من المستشفى بكره هبقى اتصل بيه.

1/6/92
رحت انا وناجى قابلنا الواد خالد فرحات بتاع الفيلا بتاعة الغردقة اللى احنا المفروض بنعملها له اقعد يتكلم كلام فارغ بخصوص الورق اللى كان مفروض يتصور وما تصورش لانه طلع يتكلف 36 جنيه للورقتين انا بصراحه استكترت المبلغ فكبرت دماغى عملى فيها رجل اعمال مع انى حاسس انه جربوع هو والدكتور صاحب المحل اللى عامل فيها رجل اعمال راخر يقول عايز أبنى اربع عمارات فى العجمى طب مايبنى حد ماسكه لازم يستعرض علينا واحنا المفروض اننا بالنسبة له ناس جرابيع او عيلين جربانين انا وناجى ومافيش اى حاجة تخليه يحاول يتنطط علينا غير قصر نظره او عماه ينعل ثلاثة دين ام خالد على دين ام الدكتور على دين ام مدام نانا.

2/6/92
لقيت القلم وهو اللى انا كاتب به الكلام ده .

6/6/92
ابتدت الفترات اللى بين كتاباتى تكتر تدريجيا يعنى كنت متخيل ان اخر مره كتبت يوم 4/6 فوجئت دلوقتى انها كانت 1/6 يعنى من 6 أيام مدة برضو ومحستش ده.. خير .. يعنى الحاجات اللى بتضايقنى مش ملحة قوى.

13/6/92
الغردقة – الياسمين
كل شئ ظريف ما عدا الحروق الناتجة عن التمدد فى الشمس انا محمرتش انا اتحمرت بس كل حاجة بتاخد وقتها .

13/6/92
الناس اللى معايا كلهم على بعض مقبولين وده ناتج عن عدم التداخل بس متهيالى انى لوكنت صاحبتهم اكثر شوية كنت اتنفخت منهم.
بكرة يوم تاريخى هانركب من الغردقة الساعة 1.5 بالليل ونوصل مصر الساعة 4 أو 4.5 ومفروض اكون فى الشغل الساعة 8 لحد دلوقتى مش عارف هايحصل ازاى الكلام ده بس المفروض ان امى هاتبعتلى مفتاح شقة رمسيس عند عمتى واخده وابيت فى الشقة لان صعب قوى اروح الساعة 4 مدينة نصر وارجع الساعة 7.5 باب اللوق.

16/6/92
فيه نحس مخيم عليه بقاله فترة طويلة شوية متهيألى ابتدا يوم 13/2 يوم حادثه العربية.. واقف فى الشارع زى عربيات كثير مفيش اى فرق وحيوان خبطنى من وراء بوظ نص العربية الورانى تقريبا.

21/6/92
لما بتقولى انه ماعندوش اى نوع من الرقة ومافيهوش اى ميزة كنت عايز اقولها صعب قوى بعد ما تعرفنى تعرفي حد تانى مش ممكن تلاقى حد تقرنيه بيه ويكسب ممكن جدا يكون كويس بس هى المقرنة اللى مش فى صفه.

23/6/92
موضوع المحل بتاع كلية البنات ده باين عليه هايمشى انا حاسس او متفائل خير وبعدين المدام نانا بتقول ان عندها محل تانى فى الف مسكن وواحد تانى فى الزمالك لو ربنا سهل هاتبقى شغلانه كويسة يمكن تفك النحس اللى الواحد فيه.
ينعل دين الكأبة سيطرت على الواحد بقيت كئيب قوى قوى كا ماقعد لوحدى اكتشف انى دمى تقيل تقل صندوق تيل الفرامل ويمكن اكثر يارب الواحد يخلص من نفسه.

24/6/92
بكلمها عمال على بطال مش عارف ايه الحل عايز ابطل اكلمها انا متأكد انى لو حاولت هقدر بس مش عايز اضايق نفسى مش عارف دى انانية ولالأ بس اللى مخلينى مابطلش انها مش متضايقة انا حاسس انى رايح ادخل تانى جوة الازازة مش عارف هلاقى حد يفتح لى المرة الجاية ولا هاتحبس وماطلعش.

24/6/92
عماد عمر كلمنى النهاردة من مصر مش حاسس انى لى اى مزاج انى اشوفه بس لازم اشوفه بكرة هايجى لى المكتب من بدرى الحمد الله انى مسافر فايد يوم الجمعة.
انا لسة قالب على عماد وعلى آسر وعلى اغلب الناس اللى انا اعرفهم مش عايز اشوف حد ولا اكلم حد
بفكر بكرة اتصل بعصام حسب واضرب عماد بعصام واعيش سعيد البال متهانى وينعل ابو الجميع .... يارب.

7/7/92
اطلع من نقره لدحداره والخ الخ
مصطفى السروجى لقى قزازة بركة فى المكتب (البرج) كان مترحها حشيش وراح ادها لأبوية فى سرعة الصاروخ المفروض انه ها يتقمص دور اللى عايز مصلحتى بس هايطلع واسع عليه شوية لانه كشف عن نابه النحاس قبل كده لما راح وصل كلام انا قلته لأبويا وعملى حفرة فى العلاقة اللى بنا انا وابويا قاعدت فيها انا حاجة بتاعت 3 شهور
‫***‬
ومن النحس الكبير ان حامد كان جاى مصر اول امبارح عشان يقولى على مشروع. عملوا هو وعلى نماذج شوية ابچورات وصوروها ونزل بيها مصر عشان يسوقها وبيقولى ان الموضوع نجح جدا بعد 3 محلات تقريبا رجعوا اسكندرية بطلبيه 34 ابچوره مكسبهم 7000 جنيه وجانى مصر عشان يقول اشترك معاهم لان مفيش فلوس معاهم يكملوا بيها.
‫***‬
قاعدت احلم طول اليوم امبارح وتخيلت حاجات وصممت اباچورات لحد لما رواحت فوجاءت بالموضوع ايه وحامد طبعا فى البلاك ليست وبالبنط العريض.
‫***‬
اللى هو حامد ده ابن وسخه ومايجيش ومايرحش ومايكلمش مبقاش فيه مشروع مبقاش فى فلوس بقى فى توب والبرج لحد ظهور اشياء اخرى والعلم عند الله ماظنش ان هاتظهر اشيء اخرى ولو ظهرت هايظهر معاها مصطفى السروجى ولو مات مصطفى السروجى هايظهر معاها القرنين بتوعه وربنا يشملنى دايما كدة برعيتة ويزدنى من نعيمة.

22/7/92
اخدنا المحل انا وناجى بتاع مدام نانا والدكتور احمد عشان نعملهم ديكور مافصلوش ولا اتكلموا معانا نصف كلمة وده مريح وده نفسه مقلق.
بعد ماخدنا المحل جت شغلانة ڤتارين فوم لينى طلب من ناجى حد بيعرف فى الفوم ورغم انى ما تعملتش مع الفوم قبل كده بس ناجى خدنى ليه علشان اكون فى المقدمة وهو معايا فى المؤخره وبعد كلكعة كثير وكلام فى سعر وكلام فى وقت وكلام فى خبرتى فى الفوم اللى هى كبيره جدا (كذب)
رسييت علينا الشغلانه او لحد النهارده المفروض انها رسيت علينا الشغلانة وهانبتدى بمحلين ليزيك لاين واحد بتاع المهندسين والثانى مصر الجديدة بكره هاقابل ينى اذا ok هاخذ فلوس واجيب الفوم واشتغل واذا مش ok مش عارف بقي بس مش هاشتغل تقريبا... مش تقريبا اكيد.

22/7/92
النهارده قابلت فى ليسكو هدى وجيهان كمال الاثنين كانوا معايا فى الكلية وفى دفعتى ومن الفاقد اى الناس الغير ممكن اقابلهم او اتصل بيهم الا عن طريق الصدفة .

23/7/92
عيد الثوره
النهاردة قابلت ينى وخدت عربون ڤترينة مصر الجديدة 400 جنية ده خير. ياريت تطلع كويسة عشان يفضل واثق فينا على طول وكلمت مدام نانا وقلت لها ان احنا تقريبا وقفين عشان الفلوس اتأسفت وحكت حواديت طويلة من الحواديت اللى بتقع فيها كالعاده فرامل وعربية واسكندرية والميكانيكى وعلى ورانيا وانا والمهندس ناجى وخالد والدكتور احمد ..حواديت

24/7/92
معنديش اى حاجة اكتبها ولا اى حاجة نفسى اكتبها قرفان جدا مش لاقى سبب واضح بس ماليش نفس اقابل اى حد من صحابى ماليش نفس اكل فى حتة او اخرج او اقعد فى مكان ماليش نفس لاى حاجة والمشكلة انى مش لاقى لي ده نهاية لان مش لاقي ليه سبب اصلاً.

3/8/92
ايه معنى ان ربنا يعمل كده فى ناس المفروض اللى بينه وبينهم ضخم جدا لا يحتمل بأى حال من الاحوال انه يكون حاططهم فى دماغه . انا مالى انا ده مسلم ولا مسيحى ولا هندوزى انا مالى.
انا شايف انى دى مناسبة لى ايه علاقة الدين فى الموضوع .. ربنا برضو انا ابتديت اشك فيه ومهم طلبت منه مساعدات ولا يعرفك ولا يعطيك اى دليل على وجوده اصلا او علمه باللى انت بتتكلم فيه وفى الاخر يقولك هو عارف مصلحتك . مين عارف مش يمكن لو اتجوزتها تحصلك حاجات سيئة ماكنتش تتوقعها ... ماشى يعم مش عايزنى اتجوزها خلتنى اقابلها ليه من اصله مكنتش لسه عارف الحاجات الوحشة اللى هاتحصلى لو اتجوزتها ملكش عذر.
وده كلامى اللى انا بينى وبين نفسى شبه مقتنع بيه ولو عندك وجهه نظر رد على بأى شكل كان بس رد وماتعملش فيها ربنا.

7/8/92
امبارح كان عيد ميلاد سحر خليل كلمتها كثير مالقيتش حد لحد الساعة 10.30 لقيت مامتها ردت عليه وقالت لى سحر فى الشغل المهم انى اتصلت بيها وخلاص.

7/8/92
امبارح شاهر حرق العربية بتعتى تقريبا مش اكيد لسه . لمبة الزيت نورت منه وهو ماشي برضو الموضوع مش محتاج ذكاء بس امي طلعتنى انا الغلطان برضو اذاى لمبة الزيت تنور منه اكيد انا مش حاطط زيت يعنى هى الخمس دقايق دول اللى خد فيهم العربية هما اللى بوظوها لاطبعا انا ابن دين كلب ان اللى ببوظ كل حاجة فى البيت ده ينعل دين اهلى.

14/8/92
ناجى – ناجى – ناجى بقى هو موضوعى دلوقتى المحل انا وناجى بنعمله لازم اشوفه كل يوم حاجة اساسية جدا حتى لو مش عايز اشوفه لازم تطلع اى حاجة تجبرنى على الاتصال بيه او هو يتصل بي حاسس ان فى غلط معين فى تسير العمل فى المحل .. هو ولا انا مش عارف بس انا بيتهيألى ان هو واكيد هو بيتهياله انه انا ولكن العرض قائم.

12/9/92
مره شريف صديق عمرو دياب بتاع الزقاذيق قرا لي الكف وقال انت هايبقى عندك مشاكل عائلية كثير وقتها ماكنش عندى خالص وبعد كده ظهرت مشاكل كثير.

13/9/92
لازم ادور على ارضى كل واحد فى الدنيا ليه ارض ابوى واقف على ارضه وامي وكل الناس اللى عايشة وبتحط دماغها تنام لاقوا ارضهم لسه انا مالقيتش ارضى ياروح ياقعد بس انا بحب الحرية نفسى انام لما اعوز واقوم لما اعوز واخرج واجى واصاحب واكره اللى انا عايزه واشتغل اللى عايز اشتغله واللى اكرهه اسيبه وامشى واللى احبه امسك فيه بأدية وسنانى.
‫***‬
نفسى الاقى عيشة مناسبة ناس مناسبة تفهامنى ذى مانا محدش يحاول يغيرنى ياخدونى ذى مانا لما ازعل قوى اعيط ولما افرح قوى اغنى واعمل حركات هيسترية واحب الحرية احب الحرية ينعل دين الناس . والمجتمع.

21/11/92
كل الامور فى الحلزونة كل الامور بتزيد تعقيد يوم عن يوم بدون اى سبب واضح او اى سبب عامة امبارح ابوى اتصل بى فى البرج مين الى عدا عليك
- ناجى .
- وعايزمنك ايه.
- مفيش
- ابعد بقى على الناس الوسخة ومحديش يجيلك ومترحش لحد وموت هنا موت ينعل دين اهلك.
وانا ذى كل الحاجات موافق مابتكلمش ومابتكلمش عشان … مافيش … لسانى بيلزق في سقف بوقى مش عشان انا بارد وصدرى مثلج بس مين يحس مين يفهم الناس اللى بتفهم انعدمت اختفت.

12/9/92
بعد فترة من موضوع ناجى ابتديت احس ان رفضى للموضوع كان لغرض فى نفس يعقوب بس انا بيهيألى ان يعقوب ماكنش واخد باله واللهى ماكان واخد باله

12/9/92
دلوقتى حاسس ان فى راحة معينة من ناحيتى ليها وده طول عمره موجود بس خد شكل جديد اليومين دول عايز اعرف رد فعلها وده مش عارف اذاى بس كل اللى انا عارفه ان الوضع ده اللى انا فيه اسخف وضع انا بكرهه ولذلك قررت انهيه وبيهيألى ان اى رد فعل هايكون احسن لى حتى لو رفضت فده معناه انى اصرف نظر واتصرف عادى. ده غير المشاكل العائلية الكثيرة اللى هاتحصل لو مشى الموضوع ده بس كل ده مش مهم ومش هافكر فيه غير لما تيجى الفاس فى البذنجان .

17/9/92
الموضوع بتاع الاخت دى بقى شغلنى شوية زياده مش عارف اللى انا بفكر فيه ده ايه مش عارف احدد انا بحبها ولا مرتاح لها بس ولا عايز اتجوزها لانها عروسة كويسة. ويمكن عدم معرفتي بأنطباعها هو اللى شاغلنى ده غير كمية المشاكل اللى هاتنتج من وراء الموضوع ده لو حصل امى هاتزعل متهيألى كده .. هى بعد فترة صغيره هاتبقى كويسة بس ده مش اكيد وابوى معرفش اى حاجة هايوافق هاينبسط هايزعل. ذى ما هو عايز .

21/11/92
مش هاتجوزها عشان هما مابيحبوهاش وانا لازم ماكنش انانى وافكر فى نفسى بس لازم لما اتجوز اجيب عروسة تركب علينا احنا الخمسة او عروسة تركب عليهم هما الاربعة وانا يطلع دين اهلى انا مش مهم انا ايه حتت جربوع انا كبرت وبقيت راجل من العيش والجبنة و الخضار اللى ابوى بيجبهم بفلوسه لو مكنش اكلنى كنت مت انا مفروض ما خترش ذى ذى اى كرسى من بتوع موبيكا.

21/11/92
اصحابى كلهم ولاد دين كلب مفروض ما صحبهمش ولا اتصل بحد ومحدش يجيلى لازم انتن هنا فى مكانى اعفن .. كل الناس عايزة تستغلنى . متخيل اني الواد الجن وكل الناس عايزة تعرفنى عشان عندى عربية وكل الناس قبل كده كانت مصحبانى عشان عندى شقة فى اسكندرية وبعد كده كل الناس هاتعوز تصاحبنى عشان عندى رجلين وبعد كده عشان عندى قميص كحلى وعمر الحاجات ماهتخلص.

21/11/92
دلوقتى ناجى كان معاى فوق ابوى كلمنى فى التليفون الواد ده مايشربش سجاير فوق ويمشي وماشوفش خلقت دين امه ثانى … حد قالك شوف خلقة دين امه احاول اشوف انا خلقه دين امه بره.

23/11/92
طول عمرى بحس ان فى حاجز بينى وبينهم وكان بيتهيألى ان ده مرض نفسى عندى وانى مريض دا مش طبيعى اكيد اهلى بيحبونى لحد لما امى قالت لى بلسانها مايوضح انى شخصية زبالة صعقت من الكلام كنت فاكر انى ابن بار تلعت ابن دين كلب .

17/3/93
ناجى سافر جنوب افريقيا وانا هاسيب الشغل اخر الشهر ده ليه مش عارف.
ناجى فارق معاي جامد جدا اكثر ما أنا كنت متخيل. هو مبسوط جدا فى جنوب افريقيا ونفسه اكون معاه.

17/3/93
جاى لها عريس كويس جدا (عريس) بس هى عايزانى انا لحد دلوقتى امها عندها اصرار عجيب تجوزها له هو الولد بنسبة لأى حد مافهوش غلطة.
ربنا يستر وتقدر تصمد.

18/4/93
النهارده العيد وربنا لا يعيد الاعياد اللى بالشكل ده... دمه تقيل جدا جدا حصلت حاجات كثيرة بس من كثر كرهى ليها مش عايز احكيها.

18/4/93
ابوى طول عمره بيضحك عليه بيضحك على وانا للاسف بصدق بس خلاص فقدت الثقه فى كلامه المره دى قوى ومش عارف هاصدقه اذى بعد كده هاحاول... لما قالى سيب توب واتخانق معاى ووافقت فى الاخر سألنى بعديها على طول هاتعمل ايه قلت له هاشوف واحد اعرف اعمل معاه مكتب قالى يعنى انت كنت عايز تسيب توب (ده منطقى) وبرضو عشان ماحسسوش بأى قلق قلت له يعنى.. بعد كده عرفت من امى ان ابوى ماغصبش عليه وانا كنت عايز اسيب توب .. بيضحك على مين على ولا على نفسه ولا على امى الفرق بينى وبينه كبير قوى وعمره ماهيضيق.

22/4/93
الاخ محمد منير حاولت اعمل زى ماقلت لقيت ان فيه حاجات تانية كثير نسيتها.
نسيت ان لازم تكون لك قوى تستمدها من قماين الزباله وروث البقر وقئ البنأدمين لازم يكون لك ظهر وكوسة وحساب جارى وحساب وقف عشان تعيش.
كل واحد فينا واحد شخه وهو الوحيد اللى من حقه يسمح له ان يبقى بنأدم او يفضل شخة وانا اللى شخني مُصر انى افضل شخة قالى عمرك شفت شخة بتتجوز وتعيش انت ليه طموح ليه كل افكارك فى السما فوق السطوح كل الناس بتأخد مابتديش ويضحك عليك اللى يقولك انا بحبك او انا اعرف صالحك وخيرك كل واحد ما يعرف غير نفسه وخيره وها تفضل انت شخة يخافوا يدوسوا فيها عشان جزمهم ماتتوسخش .
وعلى رأيك اللى الآلامه شوية الله بكره يحلها .

23/4/93
المفروض النهاردة تكون لبست الدبل يعنى ايه انا احب واحده وتلبس دبلة مكتوب عليها **** انا اسمى هانى... عاشت الاسامى.
انا بنأدم لى برواز ومقدرش اخرج منه ولو خرجت ابقى خارق لو قدرت اشوفها وهى معاه وكنت سعيد عشانها ابقى ملاك لازم يطلع لى ريش فى ظهرى وهالة نور حولين دماغى اشوفهم بوضوح وانا بأستحمه.
وترجع تحط شريط فى الكاسيت تلاقى واحد بيقولك الكره يوم بيهون والحب مايهونش والكدب طابعة يخون والصدق مايخونش ده كل شئ له يوم ذى السحاب يمشي .. تصدق … قوله لأ كذاب.

24/4/93
اول مره اكتب الصبح (متهيألى) ابتدبت اتأقلم على الوضع الجديد وانا مضروب بالجزمة وبالع لسانى ذى البغل .. واللهى مش وحش والدنيا دى دنيا معرصين يمكن يكون الواحد بيخلص حصته فى التعريص بدرى عشان ما يعرصش بعد كده بس طول مافيه ايد طايلة قفاك لازم تعرص كمان سنة اثنين عشرة

24/4/93
مش عايز احب تانى او ثالث لان الموضوع ده اثبت فاشله والمرة الجاية غالبا هاتطلع يهوديه.. والله ولى التوفيق

26/4/93
امى الصبح بتقولى اتصلت بيها ردت عليها رد سخيف بس من الغيظ قلت لها لا متصالتش بس هاتصل قاعدت تقولى كلام كثير مؤذى ويضايق من ضمن الكلام قالت لى بما معنى انى اخدت جزائى.

26/4/93
امبارح الست بتاعت الفنجان تقولى انت عصبى قوى وبتاكل فى نفسك ومابتنمش بس طيب، وبتفكر كثير ليه. طب ينفع بالزمة مافكرش كثير، وهاتعمل مشروع وهاينجح والبابا شنودة طالع لى القلنصوه بتاعته فى الفنجان وحرف ال (س) فى الفنجان مين دى مفيش اى حاجة مهمه كله كلام فارغ ب 5 جنيه .. يابلاش.

24/4/93
نسيت اروح أهنى ابوى على الفوز الكبير اللى فازه فى التحدى كسبنى تحدانى وكسبنى ... معنى معنديش اى مقومات التحدى بس هو افتراض ووجدها وكسب
‫***‬
بقيت دلوقتى لازم لما امشى فى البيت اخبط بالشبشب عشان الوشوشة ابوى وامى وشاهر وامير وامى ومارى ومارى وابوى الواحد عايش فى بنسيون.

27/4/93
يالله انا عجزت تماما وما بقاش عندى غير انى اسلم لك كل حاجة المفروض كنت اسلم كل حاجة من غير ماأعجز بس انت عارف انى بنأدم وضعيف وضعيف جدا جدا كمان وعارف حجم شكى اد ايه وانا واثق انك عارف اد ايه انا معذور.

4/5/93
النهاردة عيد الحب بالنسبة لى كانت **** كل يوم 4 فى اى شهر بتعتبره عيد وكل شهر تجيب لى هديه.
مبذرة. كل ده عشان قلت لها انى بحبها فى يوم 4 البنت دى هبلة.

4/5/93
طول عمرى متأكد ان اللى بيحب مابيشوفش غير اللى بيحبه بس هى شافته رغم انها بتحبنى اذاى قررت تتخلص من صورتى وتشوف امال انا مش عارف اشوف حد تانى ليه انا عبيط ولا اهبل .
انا اصلا مش قادر اتخيل فكرت واحده تانية وهى قدرت تعدى مرحلت التخيل ولبست دبل اذاى مش فاهم اكيد الاحجام عندنا مختلفة.

6/5/93
انا طول عمرى باحاول اعمل الحاجات اللى بيفرضها عليا من غير ما أحسسه بأنه متحكم فى .. النتيجة انه بيقولى انه عمره ما فرض عليه حاجة. اذاى .. هل انا لو كنت بعمل اى حاجة عايزها كان هايبقى ده سلوكى، كان هيبقى ده لبسي، كنت هاروح كل يوم البرج، كنت هاقعد فى مصر رغم انى مليش فيها اى حاجة، كنت هاهرب من ناجى وآسر والعزازى واحمد والخولى وكل الناس دى عشان مايتصلوش بى كثير عشان بيتضايق، كنت هاقطع علقتى بحامد، كنت هاسيب جرافيا وبعدين اسيب توب، كنت هاروح كل يوم 9 ولما اتأخر ابقى قاعد قلقان وابقى شايل هم مكالمة التليفون اللى هاقول لهم فيها انى هاتأخر. كنت هاتردد 16 الف مرة وانا رايح اقوله انا مسافر اسكندرية او الهند او السلوم لو ما بيفرضش عليه حاجة كنت هاكذب عليه ليه؟ هو الوحيد الى انا بكدب عليه تقريبا.

6/5/93
كل صحابى مكروهين ليه هم بالنسبة له اسامى فقط اذاى قدر يكرهم من اساميهم مع انه مايعرفش عنهم اى حاجة غير اسامى مش معقول انه من نظرة يعرف البنأدم اللى قدامه .. ده كلام مع الأسف فارغ.

6/5/93
احمد النهاردة احبطنى .. بيحكى لى عن ابوه وهو سكران وكنت شايف اد ايه صادق بيقولى انه كان حاسس ان فى يوم هايجى ويتفاهم مع ابوه ويشرح له كل حاجة ويقنعه واكيد ابوه هايفهم وهايبقوا تمام مع بعض وكان واثق بس للاسف بيقول اليوم ده مش هاييجي .. وابوه مات وماحصلش وساب الوضع كما هو.

6/5/93
انا طول عمرى حاسس انى هاموت مثلهم كلهم ساعات بحس انى هاموت منتحر او مجنون وساعات فعلا بحس انى ده هايبقى قريب اللى بيمنعنى شوية حاجات تافه احساسي بأنى هابقى بنأدم فى يوم من الايام واللى بأستمده من رسمى هو ده اللى معيشنى.

6/5/93
وفى الاخر يقولك انت سالبى ليه سالبى لان الحاجات كلها ملهاش لزمة وكلها بتتحل بنفس الطريقة بس المفروض الواحد يكون ايجابى كده منظر زيف.
الحقيقة ان كل المفاتيح فى ايد واحد والمفروض الباقى يعملوا نفسهم بيستعملوا المفاتيح عشان مايتقلش عليهم انهم سلبيين … لا انا هافضل سلبى طول عمرى وما اشتركش فى المسرحية الهزلية دى مش ناوى اغنى بلاى باك ابدا… يغنى بصوتى يامش مغنى.

15/5/93
كل يوم ايمانى بربنا بيقل عن الايام اللى قبلة كل يوم كفرى بيزيد لكن مازال فى ايمان...

19/6/93
انا ارات ان اكون هانى فلم يحدث ابدا لذلك فاهانى أسمى وليست صفتي وهذا للعلم.

21/6/93
ستاندباى بقالى فيها دلوقتى شهر بالتمام شركة غريبة ومجموعه من الناس غريبه ونوعية شغل غريبة وذاد الغرابة احساسي الداخلى بالغرابة.

21/6/93
حاسس انى مهزوز مهزوز جدا بس عندى احساس داخلى ان النهار جاى جاى قريبا جدا وهاتطلع الشمس متاخر بس هاطلع اكيد مش معقول هاتطول عن كده عشان ده ميعاد الفخر.
حاجات صغيرة كثيرة بتحصل عندى احساس داخلى جارف ان هايكون ليها اثار كبير جدا اكثر مما بحلم وطبعا ده حلم وليس عندى بديل عنه.

26/6/93
لا تأتى الرياح بما تشتهى السفن بقالى 28سنه حان الوقت لان تأتى بقى بما تشتهى السفن عندى احساس داخلى بأنى هأوفق بكره وعندى احساس خارجى بالألأ الجارف واحساس بتفاهت الحاجات اللى معايا بس ربنا يستر.
‫***‬
بقالى فترة حاسس انى فى حاجات كويسة هاتحصل وده ميعاد مناسب وفرص كويسة فلتأتى الرياح بقى لان السفن كادت ان تغرق او على وشك الغرق واذا غرقت السفن فلن يفيد طوق النجاة.
‫***‬
لقد بدأت الاشتياق للهواء للاكسجين. بدأت الاشتياق للتنفس فها انا اخرجت زفيرى واريد شهيقى غدا.

1/7/93
سيدتى ها أنت كابلتك الاساور الذهبية كاكل النساء ها قد خطف نور عينك بريق الماس هأانتى عبده كاكل حواء فهنيأ... فأسعدى بما قد اخترتى وهنائى بأقفاصك الذهبية.
فأنا احب الحرية واحب الذى لا يكبلهم الكون كله احب الذين يتنفسون الهواء احب الذين يلعنون ويسبون الاديان احب الذين يرفعون رؤسهم حتى يحرق شعرهم نار السماء.
احب الذين بأعينهم يخترقون الافق بخترقون الخلاء.
سأنعم اكيد فى يوم بعيد بحره مثلى تعشق الحرية ولا تستطيع ان تحدها بحور الماء.

12/7/93
فايد
يوم طويل فى فايد لتصوير غلاف ستاندباى كل حاجة ملخبطة فى الشركة دى ده بيدينى احساس انى هبقى كويس فى يوم قريب امتى معرفش بس هايحصل.
ناس عحيبة انا مليش بيهم اى علاقة مليش بيهم اى صله بحس انى غريب فى وسطهم بس ابتديت اتأقلم شوية عن الاول بس ماظنش انى هاطول اتنفخت من كل الحاجات اللى فى المسكونة عايز حاجة كبيرة تحصل اى حاجة انشالله زلزال بس عايزه قصير جامد عايز ارسم كثير عايز اشتغل ده ما انا عايزه عايز عايز على طول عايز.

14/7/93
لازم احط شوية نقط فوق شوية حروف عشان يطلع كلام والا هاعيش فاقد النطق والاتصال طول حياتى.

14/7/93
لازم اصر على انى ابقى مصمم جيد ورسام جيد انا عندى يقين بأنى رسام جيد وده الغريب لكن معنديش نفس اليقيين بأنى مصمم جيد كل صحابى بيتعاملوا معايا على انى احسن واحد بصمم يمكن فى الدنيا مش فى الناس اللى بيعرفوهم بس.

14/7/93
عندى يقين كمان بانى قريب قوى هبقى حاجة فى صفيحة الزبالة دى ويمكن اكبر من كده يمكن اكون حاجة فى الصفيحة الأم ازى مش عارف بس لازم لازم يحصل مش ممكن يكون اليقين ده خدعة ذى كل الحاجات.

1/8/93
قررت الانسحاب من ستاندباى ودع الخلق للخالق انا اتعودت انسحب طبعنا مش هانشترية ..
انسحب انا هما ينسحبوا المسأله سيان المهم نوصل لنتيجة واحده الانعزال ينعل دين الدنيا الخضرا والجنة الرحبة وينعل دين كل الحاجات كل الحاجات شبه بعض الرحيل هو الصح الله يمسيك بالخير ياناجى عين العقل اللى عملته.

7/8/93
فلترحل ياطائر العنقاء المغرد ارحل عن هذه الارض وعن هذه السماء فهذه ليست ارضك وهذه ليست سماءك قد لا تكون لك سماء البته وقد لا تكون لك ارض على الاطلاق ولكنه من الاكيد ان هذه ليست ارضك.
اخرج ابنى لك عش فى جزيرة اخرى بعيدة كبيرة فقد تفلح وقد تموت . والموت احيانا احد الاهداف والفلاح اولهم فلا خسارة البته.
اذا كسر جناحى الايسر سأطير بالأخر اذا كسر الاثنين سأستلقى على سطح اول سفينة وأعود الى ارضى بلا اجنحة ولن افكر فى الطيران مرة اخرى وسأعرف انى لم اخلق لاحلق بل خلقت لازحف ولن يكون هناك حزن او حسره على الاطلاق فلا وجود لعنقاء بل اجنحة ولا وجود لعنقاء فى الاصل ولكنى سأجاهد لاكون اول المستحيلات.

12/8/93
بكرة الجمعة اجازة والسبت احتمال كبير يكون اجازة برضو وفراغ. لابد لى من استغلال اليومين دول على اكمل وجه اولا جواب الجامعة فى استراليا لازم يتكتب ويتبعت ثانياً لازم اروح ادور على شغل ثانى غير استاندباى رغم كل الحاجات الجميلة اللى فيها ورغم كل الحاجات السيئة ايضا.

12/8/93
اسر صديقى وحشنى جدا وناجى صديقى النسر المجنح وحشنى جدا.

18/8/93
رجعت فى كلامى عن موضوع الانسحاب فلا ينسحب الشرفاء بل الجبناء وانا عارف عن نفسى انى مش جبان ومش خسيس لذلك قررت استنى لحد اخر الموضوع ومش هاسيب حق بعد النهارده من بكره هابتدى الطحن فى الناس وينعل دين كل الجربيع ومش هاعيش جربوع حتى لو هاجوع.
وانا شخصية عظيما ايضا... وليلجاء المتضررون الى القضاء

20/8/93
سقارة كنترى كلوب
شمس هواء مياه حياة جميلة بس فى جالخ على الدماغ وعنكبوت عشش من 23 سنة من يوم مارجلى اليمين لمست ارض ليبيا الطاهرة علشان ده كمان لازم اهاجر الحاجات كلها اللى بتربطنى بالبلد دى هى نفس الحاجات اللى بتمشينى او بتزقنى الناس اللى بحبهم واللى حبتهم بيمشونى مُصرين انى امشى اهلى اللى بيمسكوا فيه مُصرين انى امشى الهرم والنيل والشمس والهواء ومحمد منير والحسين وصحابى المصرين جدا وصحابى اللى بحبهم جدا والدين والفلوس.. كل الحاجات مُصره انى امشى وانا واحد ودول حاجات علشان كده لازم اطير لازم ارحل ولو رجعت هارجع بريش كثير.
‫...‬
فيه طير بيرجع لعشه .. وطير بيفضل مسافر
وطير ماهوش لاقي قشة .. وطير مهاجر مهاجر
عبد الرحيم منصور

21/8/93
بدأت فعلا احس ان بكرة احسن من النهارده ابتديت احس ان فى امل تفرع وتزهر وتخضر وتثمر .. ويبقى فى حصاد.

21/8/93
خايف اصر يحصل اللى ديما بيحصل والموضوع يطلع خربان والحاجات تخش على بعضها وتبوظ ومانعرفش نلم التعابين ونتقرص كالعاده. بس المصل المرة دى فى جيبى ومش ناوى اتقرص او حتى لو اتقرصت طظ مش هايأثر عادى خالص شكة دبوس وغيره وغيره لحد مامرة هاتضرب معايا البريمو واعدى والللا حبنا حبناه وصار متعنا متاعه ومن كرهنا كرهناه يحرم علينا اجتماعه اما بالنسبة للاخواه المعرصين فسيجدون منا اوسخ طرق التعامل واحقرها وابردها وليبقوا على مبدؤهم والله ولى التوفيق.

26/8/93
امى قالت لى من يومين ان ابوى ضغطه عالى قوى وانه فى فايد مره حصلت له حاجة غريبة اتنرفز جدا فأنفجرت حاجة كدة فى جفنه وده معنى ان ضغطه عالى جدا عايز اصالحة مش عايز ازود عليه بس مش قادر عارف هايتخيل ايه هايتخيل ان انا عايز حاجة وهايتعامل معايا فترة طويلة على هذا الاساس.
‫***‬
بس كل ده مش مهم المهم هأحاول الفترة الجاية اكون احسن من كده معاه رغم انى متأكد انى بنأدم جدا معاهم كلهم ومحدش شايف بس هايجى يوم بعيد او قريب ويكتشفوا كل ده.

26/9/93
ابوى - ابوى - ابوى عامل حاجات كثير غريبة قوى وكويسة فى وقت العلاقات فيه بينا كانت ذى الخره انا ماحاولتش اي محاوله لأذالة الخره ده بس هو عمل وشال وحاول الراجل ده غريب غريب اعظم منى بكثير.

5/10/93
حسنى مبارك فاز بفتره رئاسة ثالثة وبكرة 6 أكتوبر العيد العشرين ليوم 6أكتوبر 73 وانا اتسرقت منى الكاميرتين بتوع منى اللى بتشتغل عند شريف عبد العزيز علشان اتنفخ اكثر من اللازم عشان كل النفخ اللى عدا مش كفاية لازم اتنفخ واتنفخ واتنفخ لحد لما انفجر انا مش عارف عاملت اية فى حياتى عشان كل النحس ده .. فى كمية نحس مسيطرة على هاتخنقنى هاتموتنى عمال احاول اتعايش معاها مش عارف بحاول اتلخبط واتلغمط انا والنحس عشان نبقي حاجة واحده ومااتنحسش ومابيحصلش .
فى غضب الهي حاطط علية دعا الوالدين بقى ولا غضب ربنا ولا ولا مش عارف بس اللى انا متأكد منه انى ماستهلش كل ده.
هذه الارض الطاهرة تلفظنى يكل ما أوتات من قوة.

7/10/93
ماجى كلمتنى امبارح واعطتنى نمره بيتها وماكنش فيه حاجة معينة عايزها .. ليه ما أعرفش.

8/10/93
هالرى ( معرفش اذا كان صح الاسم ولا غلط) ما علينا المهم انها خدت منى اسمى وتاريخ ميلادى والساعة اللى اتولدت فيها والمكان عشان تعملى تحليل لشخصيتى والحاضر والمستقبل طبعا المفروض انه كلام فارغ بس انا بحب الكلام الفارغ.
امبارح جت وقاعدت تقرا لى الكلام المكتوب وتشرح لى حاجات فيه اهم حاجة ركزت عليها ان شهر١١ الجى هايبقى كويس جدا ولازم استغله استغلال حسن بتقولى هاتتعرف اكثر ولما قلت لها انى بحاول ابعت لجامعة فى استراليا قالت لى ده كويس جدا وانها هاتحاول تساعدنى بكل ما تقدر ست جميلة ذى كل الاجانب.

12/10/93
ياسر اتجوز اول امبارح.

17/10/93
حاجات غريبة بتحصل فى البيت ابوى وامى مش طيقنى لاسباب لاعلمها تمام واللى عرفتها لا يمكن اتخيل انها سبب كل المشاكل دى . مش معقول علشان بشتغل فى ستاندباى كل ده يحصل ايه اللى بعمله غلط نفسى اعرف بأخد فلوس قليلة ماشى ايه اللى يزعلهم ويخليهم من طيقنى بالشكل ده مش سبب بتأخر فى الشغل طب مده امر طبيعى ولو محصلش النهارده هايحصل بكره وفى يوم قريب هيكون مكانى فى بيت ثانى غير ده ابقى ساعتها ابن كلب بقى.
المهم امى زعلانه جدا ومش عارف اصالحها اذاى مقتنعه تماما انى بكرهها معنديش اى طريقة اوصل لها الحقيقة مفيش حل احاول اثبت لها عكس كده ومش عارف ابتدى كلام معاها لانى مابعرفش اصالح فعلا انا عاجز عن الموضوع ده.

17/10/93
مامعيش فلوس ومش عارف الشهر ده هايخلص اذاى اذاى معرفش بفكر بكره انزل الف على دور نشر احاول اخد منهم شغل رسم. وده صعب قوى بس احاول.

19/10/93
عايز الفين جنية كثير بلاش عايز 1500جنيه كتير بلاش عاوز 1000 جنيه مشكلة دى.
انا اول مرة احس بكمية العجز اللى فى المواضيع مش عارف اوفر 1000 جنيه مش عارف اخلص من الموضوع ده لازم اتصرف لازم اجيب 1000 جنيه علشان اديهم للبنت صاحبة الكاميرات اللى اتسرقوا مني انا مال دين امى بس بالخدمات الجليلة لازم اروح واحل الموضوع ازاى مش عارف بس يعنى اية ابقى عندى 28 سنه ومش عارف اتصرف فى 1000 جنيه

20/10/93
بدأت اليوم نجن ثمار رجوع العلاقات خناقة طويلة مع ابويا. او بمعنى ادق ابويا معايا وانا مازلت متحصن بالسلبية لا أراد ولا اتكلم ولا احاور بس المرة دى عن اقتناع فأنا عارف كويس ان الكلام ملوش لازمة وذية ذى السكوت لا يفرق بينهم غير الدوشة لكن النتيجة متشابهه لدرجة لا تستطيع العين المجردة التفريق بينهم
سيب ستاندباى. الموضوع الجديد. عشان وعشان وعشان.
ايه البديل مافيش بديل عايز لبان انا عايزه الأن.

30/10/93
هاعرض يوم 20/2/94 فى قاعة صغيرة جدا وحقيره فى اتيليه القاهرة وده فى حد ذاته اكثر من رائع ولم اكن اتمنى اكثر من ذلك بأى حال من الاحوال.
انا سعيد بالفكره جدا رغم انى عارف ومتأكد من السكه اللى هايسلك فيها المعرض ده ومتأكد تمام من الحاجات اللى ها تصاحب الموضوع ده وان كلها ليس لها قيمة تقريبا بس كل ده مش مهم مع شوية اصرار والحاح ومحاولة ثانية وثالثة للعرض هايبدأ اسمى ينتشر وهاتبدا الناس تعرف مجرد الاسم بعد كده نبقى نتكلم فى اللى بيحصل ده كويس ولا لا.

2/11/93
شيرين
غريبة شوية الحاجات اللى بتحصل مع شيرين انا متأكد او بقيت شبه متأكد ان فى حاجة فى دماغها من ناحيتى اذا كان امى نفسها بتقولى النهارده شيرين منظرها معجبة بيك...
بتقولى النهارده انها هاتروح المركز التجارى العالمى فبقولها انا ببقى موجود كثير فى البلياردو.
ابقى بصى على قالت لى ماشى وفين وامتى واسأله شبيها بكده ولما قالت انها هاتروح يوم الجمعة قلت لها لا انا مابرحش الجمعة غالبا مش هاكون موجودة فقالت لى ها حاول اجى الخميس ده يعنى ايه؟

4/11/93
نفسى اعرف شيرين دماغها فيها حاجة ولا لأ وغالبا حب المعرفة ده بيودى فى ستين داهية لان لو كان فى دماغها حاجة على طول بلاقى فى حاجة بقيت فى دماغى من غير ما أفكر او بتسحب. نفسى احكم بعقل مابعرفش اقاوم وحده معجبة بى ما بعرفش اقاوم الفكرة دى نهائى.
المهم انا هاشوف وذى ماترسى مش بيقولوا قسمه ونصيب خالينا وراالقسمه والنصيب للاخر.

7/11/93
خناق طويل بكل التفاصيل شغل وسجاير واصحاب بيستغلونى والناس كلها ولا دين كلب وانا الملاك الطاهر الجميل ابو اجنحة بيض واهبل.
خناقة طويلة عشان اسيب ستاندباى.

12/11/93
ال 132 بقالها اسبوع بالتمام .. راحت الورشة علشان حاجة تتصلح فى يوم . فقعدت اسبوع نتيجة نحس مخيم عليه مش عليهم . هما متخيلين ان فى نحس فى الورشة بس مش عرفين ان ده سببه انا مش هما كل الحاجات اللى بتحصل معايا اليومين دول غير طبيعية نفسى بقى النحس ينجلى وارجع بنأدم طبيعى.

14/11/93
برسم حاجات غريبة مش عارف حلوة ولا وحشة علشان برسمها ومتخيل الناس اللى هاتشوفها اول مرة ارسم بعد ماحجزت قاعة احساس خرة انك بترسم وحد هايشوف اللى بترسمه علشان كدة بفكر ابتدى اختار الحاجات اللى هاتتعرض من شغلى القديم وابروزها واطفى دماغى من النحية دى.

3/1/94
خلصت 93 وجت 94.. تمام.
93 اخرى سنه عدت عليه ومتهيألى ان اللي جاى هايبقى احسن من كده وربنا يستر السنة دى لازم يحصل فيها حاجات كويسة بيضة سوء شئت او لم تشأ انا قررت اخليها سنه كويسة بدايةً من ان السنه دى فيها اول معرض لى فى شهر فبراير غير 1200 جنيه الى بقبضهم وده مبلغ محترم نسبيا.
‫*‬**
بس المشكلة الثابتة لسة ثابتة ابوى وكمية الضغط اللى بيعمله لى مش عارف القى سبب منطقى للى بيحصل انا اكبر من كدة بكثير رايح فين جت منين صحتك وطبعا صحتى لا تفرق معاة ولا مع احد فى الدنيا غيرى ولا تفرق معايا انا كمان.
بس عايز اهاجر عشان حاسس انى لو عندى حريية هبقى عظيم ومتأكد انى مفيش طريق للحرية هنا من كل النواحى ابويا الفلوس ... و… و … وحاجات تانية كثير رضعنها وموجوده معانا.
بس كس ام الدنيا كلها انا فى يوم قريب هاكون عظيم وفى يوم اقرب منه هايكون معايا فلوس كفاية والسنه دى لازم تكون اول الخطوات .

25/2/94
بدأت الاحوال تتحسن لاول مرة يبقى عندى قلق فى النوم من السعادة والفرح والتفكير لاول مرة احس انى صغير فى السن ولسة قدامى عمر لاول مرة احس حاجات كثير اول معرض ليه ابتدى يوم 20/2 النتيجة اعظم مما كنت اتخيل او اطمح كمية ناس معجبه بالشغل غير عادية كمية التشجيع اللى استقبلتها غير عادية اثبت لكمية ناس غير عادية انى انا عارف انا بأعمل ايه ولا يوجد حد فى الدنيا يعرف انا ممكن اعمل ايه غيرى من يوم او امبارح بمعنى اصح اتكتب عنى مقال صغير جدا فى الاهرام ويكلى طبعا لا يمكن كنت اتصور حاجة ذى دى فى حياتى كمية السعادة اللى حسيت بيها ساعتها لاتوصف ولحد الان عندى كمية سعادة غير عادى.
ابوى... انا متأكد ان فى حاجات فى دماغه بتعاد ترتيبها.

8/3/1994
كسبت 1500 جنيه الجائزة الثانية على بوستر الفيلم الروائى الرابع ولسه السنه دى هاتبقى خير وربنا يسهل ومش ناوى ابطل لازم استغلها كويس انا كنت بقول هاكسب الجائزة الثانية لكل واحد اقابله وحصل ذى ما قلت بالضبط ودى مش اول مرة اقول حاجة وتحصل ولازم يكون ليها علاقة بالفن وشغلى اللى بفهم فيه يناس ياهو انا اكثر واحد فاهم نفسى صح وقدراتى خالي بالكو منى قبل ما يفتكم حاجات كثير ياولاد الوسخة ليسه السنه دى خير خير واكيد الحاجات الكويسة هاتحصل لو مامتش . ومش هاموت.

24/4/94
كسبت تانى جايزة فى مسابقة تصميم مجموعة من الشعارات الجايزة كام معرفش بس على اى حال مش هاتقل عن 2000 جنيه وربنا يسهل تبقى ازيد لانى فعلا فى حاجة للفلوس دى ولسه متفائل مفروض ان اول مايو هاينزل العدد بتاع EGYPT TODAY اللى فيها مقاله عنى لو مانزلش هازعل قوى.
بتعلم انجليزى فاشل جدا ومابذاكرش ومابحاولش مش عارف اخرة ده ايه.
غير كل ده حاسس بكمية كسل غير طبيعية عايز اقعد فى البيت عايز ابطل اروح الشغل عايز ابطل ارسم ارسم بس.

24/4/94
عارضت لوحة واحد يتيمه فى اتيليه القاهرة مع اعمال ناس كتير جدا فى الصالون السنوي للأتيليه وعرفت اد ايه انا جميل لما حتيت شغلى مع الناس دى شغلهم وحش وحش وحش انا مش متحامل على حد وكل الناس دى فى يوم من الايام هاتعرف.

14/5/94
النهارده رحت اسكندرية اشوف عروسة بس كل الحاجات غريبة العروسة دى كانت صاحبة بهنس صديقى بس الموضوع مش مضايقنى خالص ولا فارق معايا ولا حاسس بأى نوع من الضيق ولا حاسس بحاجة خالص تجاه ده لدرجة انى قلقت . انا مش طبيعى الظاهر ولا ايه.

14/5/94
البنت اللى شفتها النهارده اسمها داليا مش جميلة خالص عادية قصيرة صوتها غريب بس مافيش فيها حاجة من الحاجات اللى انا بكرها ولاول وهله حسيت انى مش هى دى الى انا بأدور عليها ولحد دلوقتى ماحسيتش انها هى بس حسيت حاجة عجيبة حسيت انى هاتجوز البنت دى.
من الحاجات العجيبة انى اول مارحت عند بهنسي الاوده لقيت صورة على الحيطة فاشلها.
وبيدها لى وبيضحك وبيقولى خد دى بقى انا ولافاهم اى حاجة قلت له واللهى هى دى وهو عمال بيضحك .. فافهمت وجمعت.

16/5/94
حاسس بالخرة جاى يزحف سوريا فى طريق الكنسلة ولو حصل واتلغت هاتعكنن قوى واكتئب وهاتبضن .. خفت من العالم بتوع جرافيا ابتديت اقلق على الحاجات اللى قالتها لهم وخايف تتلعبك وربنا يستر.

12/6/94
اسكندرية
جيت من اسكندرية الصبح النهاردة قبلت ابو داليا ومامتها.

12/6/94
انا اول مرة اعرف واحده واحس انى مستخسرها فى نفسى عمرى ما حسيت ده مع اى حد فى الحياة بس دى فعلا حاسس انى مستخسرها فى نفسى.

12/6/94
طول عمرى كنت بحاول اخد منحة دلوقتى فى احتمال اخد منحة سويسرا خايف جدا تيجى عشان مش هاعرف ارفضها وفى نفس الوقت حاسس ان دى ممكن تكون مشكلة فى اول العلاقة اللى بينى وبين داليا بس لو حسيت للحظة ان المنحة دى ممكن تعمل اى حاجة مش هاروح ولا سويسرا ولا الجن ده طبعا لو جت المنحة او الجن.

24/6/94
داليا اصبحت واخد جزء مش صغير من التفكير ده معنى ايه.. واحد طبعا بس انا مش عارف انا اهبل ولا ايه ليه الحاجات بتأخد عندى الشكل ده بسرعة كده لو بعد كل ده حصل اي مشكله هتعكنة جدا.

27/6/94
بطلت تدخين من يوم الخميس طبعا دخنت يوم الخميس شوية والجمعة برضو بس من يوم السبت لحد الان لم ادخن قطا.
بالبلدى من يوم السبت لحد دلوقتى ماولعتش سيجارة واحدة اول يومين كان عندى صداع عجيب وبعد كده بقى تمام ‪..‬ فى شوية لخبطة فى بعض الحاجات‪..‬فى دماغى ثغره عجيبة بس كله هايعدى ابسط مما اتصور ناوى مأرجعش ثانى.

3/7/94
بطلت تدخين من يوم السبت 25/6 وحاسس انى مش متضايق وممكن اكمل للنهاية وابقى غير مدخن على الاطلاق ودى حاجة عظيمة .. نسبيا .

3/7/94
آسر جاى يوم 13/7 وانا مربط مع شهير على شغل لآسر عند واحد اسمه خليل.
امبارح روحت السفارة السويسرى وقابلت اورسولا عشان المنحة حسيت وانا قاعد معاها انى هاسافر سويسرا ومش بعد كثير يمكن يكون قريب جدا الست دى عجبها الشغل بشكل وهمى وده طبعا بنسبة لى حاجة عظيمة انا بأحب اشوف الاعجاب فى عيون الناس وخاصة اللى بحس انهم ممكن يكونوا بيفهموا.

19/7/94
النهاردة او بكره يعنى داليا جاية من امريكا والمفروض انى هاروح لها اسكندرية لو ماكنش جد فى الامور . امور.

19/7/94
اسر جه من قطر وهايستقر فى مصر بعون الله وانا متفائل . هادخول صالون الشباب السنة دى.

16/8/94
بكره امى رايحة القدس. نفسيتها عظيمة وانا سعيد جدا وهى مبسوطة نفسى تفضل مبسوطة فتره لان الست دى طلع دينها معانا من غير سبب ومن غير مقابل غير اننا ولدها وده مقابل بخس لحياتها اللى ضاعت.
ياريت تنبسط هناك وتيجى مبسوطة.

5/10/94
رحت امبارح فيلم يوسف شاهين المهاجر وداليا راحت فى نفس اللحظة كان جميل رغم انه ذى الخرة هاشوفه تانى عشان اثبت لنفسى ان يوسف شاهين حيوان كبير بمناخير.

12/10/94
النهاردة خادت جهاز كاسيت ثمنه 3150 حسيت بعدها بالعجز حسيت انى بستهبل هدفع كل شهر 200 جنيه وانا اصلا الالف جنيه مش ممكن تقدينى اذا كان 1200جنيه مابيقدوش وانا لوحدى اشحال لما يبقى فى داليا كل اسبوع.

15/10/94
جيت الصبح من اسكندرية وقابلت ايمن مدحت ورحت معاه العاشر مصنع هنى ويل عشان اتعرف بالراجل صاحب المصنع علشان عايز تصميمات على الكمبيوتر.

21/10/94
كلاكيت 3مرة فاقدت داليا ليه علشان حاجة جديده علشان انا من القاهرة. يعنى ايه معرفش.

22/10/94
انا اتخلقت عشان اعمل اعمال عظيمة مش عشان احب ولا اتجوز واللى هاتتجوزنى لو وجدت لازم تكون على قدر من البطوله عشان الجوازة ديه تتم وغالبا مش هالقيها طز.
المهم انا اتخلقت علشان ارسم واعرض ارسم واعرض ولازم يوم ماقريب مش بعيد كل الرسومات دى هاتكون قيمته اعلى بكثير مما اتخيل وانا وراء اليوم ده لحد لما يطلع له شمس غصب عن دين ابوها وعن دين ابو الجميع.

4/11/94
جرافيا بخ.
قررت قرار لارجعة فيه جرافيا بخ مش عايزها ولا عايز اشتغل معاهم وهاسيبهم الصبح او بعد اسبوع.

4/11/94
ناجى بعت لى جواب جميل انا بحب الولد ده حاسس انه هايعمل فى حياته حاجات جميلة اللى انا ماعملتهاش. الوالد ده عنده كمية حرية جواه غير عادية لازم يعيش كويس .. الحرية ثم الحرية.

11/11/94
حمدى النهاردة حكالى موضوعه مع ناهد انا عارف كويس وما أستغربتوش بس عايز افهمه انها بتشتغله بس لا يصح ولا ينفع ومش هايقطنع ابدا بالى انابقوله له المهم انا يقول على الورق ناهد بتشتغل حمدى 100% ولو اتجوزت حمدى فى يوم من الايام سوى السنه دى او اللى بعدها او سنه 2000 ابقى انا مابفهمش اى حاجة وحيوان ولازم كل البنأدمين اللى يشوفونى فى الشارع يتفو على.
المهم انا بأحاول اعمل مكتب وفى شغل شكله كويس عن طريق سحر نظمى جاى.
نفسى القى شقة كويسة اعملها مكتب محترم علشان لو حصل هايفرق جدا.

11/11/94
انا متفائل فى موضوع المكتب وحاسس انى بعد 6 شهور الوضع هايبقى مختلف تماما وياسلام لو فى معرض ورسم جانب الموضوع ده وده برضو هايحصل انا عارف الحاجات عندى منفده على بعض وعارف انى هلاقى اللى عايزها عن طريق الشفل والرسم وهاتبقى اجملهم جميعا وغالبا هبقى سعيد فى حياتى لانى شخصية رغم كل الخره اللى فيها الا انها شخصية عظيمة غصب عن التخين والتخينه وكل الناس المسخ اللى شبه بعض.

16/12/94
النهارده ابوى قالى كلمة غريبة جدا قالى بتقول مش عارف عيب. داليا كانت دايما تقول متقولش مش عارف مش عايزك تقول مش عارف.
الشبه بين الناس دى جامد قوى وانا بعيد جدا عن الناس دى كلها عن ابويا وعن داليا وعن كل البنأدمين اللى فى الشارع.
بس كئبنى ابوى لما قعد يقولى لما تقول مش عارف يبقى انت متردد ومعندكش ثقة فى نفسك مع ان انا عندى ثقة فى نفسى اد البحر بس مش ممكن يكون بنا جسر انا وهما كلهم بما فيهم ابوى المسافة بينا كبيرة جدا لايمكن يتبنى فيها جسر ولا كوبرى ولا معدية حتى.

16/12/94
استفانيا امبارح قابلتنى فى المشربيه وبتقولي ان بقالها اسبوع بتدور عليا وعايزانى علشان عندها معرض جماعى فى فبراير رسم وعايزانى اشتراك فيه مع ناس كثير طبعا معنديش اى مانع.
كلمت العزازى وقلت له النهاردة على المعرض بتاع استفانيا فرد برضه بعوج امه المعهود المفروض تقولها هي
المهم انا هاقولها فعلا وها احاول انه يعرض معايا فى المشربيه
خالد فاروق اخد منحة التخرج من الحكومة يعنى بيقبض دلوقتى مبلغ من المال مقابل ان يقعد فى البيت يرسم.
عبد الله جه واستقر فى القاهرة الساحرة من شهر تقريبا عرفت الكلام ده من وجيه وهبه امبارح.

16/12/94
حاسس بقرف من اللى انا حافظة وعارف من النوع الثقيل اللى بيلزق فايبوظ كل حاجة كويسة ووحشة ويسود الابيض ويجير الاسود ويلغوص كل الالوان. انا زهقت من كل حاجة حتى من نفسى.

27/12/94
عادل فوزى مات.
حاجة غاية فى الغرابة – قالك ربنا عايز كده ماشى مفيش طريق للآعتراض ولا حتى انك تقول رأيك فى حاجة شبه دى كلام الالهى مابيتكسرش.
مات ليه واذى وكل التفاصيل معرفش كل اللى اعرفه ان عند تقريبا 27سنه ولحد دلوقتى محدش عارف مات سكته ولا ايه بالضبط وحتي لو الواحد عرف المحصله واحده عادل فوزى مافيش انتهى.

1/1/95
بدأت 1995 امبارح باليل وعدا منها اول يوم زى ايام 94 بالضبط مافيش اى نوع من الاختلاف.
امبارح قضيت ليلة غاية فى الكأبة غير مناسبة بالمرة لحلول العام الجديد.
الحاجة الوحيده الجميلة اللى عملتها امبارح انى رحت الساعة 12 بالتمام ارسم وحطيت ورقتين ابتديت ارسم فى الاولى وعديت بالقلم من الاولى للثانية مع العقرب وهو بيعدى 12 بالتمام ومضيت على واحده 94 وحده 95 اول مره اعمل الحركة التافة دى بس كنت سعيد جدا بالموضوع ده المشكله الوحيدة ان الرسمتين طلعوا ذى الخره.

1/1/95
المهم اكتر حاجة لازم اعملها اهتم بشغلى وابطل التشتيت اللى انا فيه لازم اكسر كل الحاجات اللى بتعوقنى عايز ابقى انسان كويس لو كان ينفع.
اول حاجة هاعملها هانقى شركتين من الكويسين الصغيرين وابتدى اطحن فيهم علشان انا مابعرفش اشتغل كويس غير لما احس ان فى لي ند ولذلك وقع الاختيار على نبيل سعد قررت احطه فى دماغى وده ليسه له اى سبب من الكره او غيره انى انا محتاج ند قوى وصغير وهو الوحيد اللى اعرفه ينتطبق عليه الشروط والند الكبير اللى هاحطه قدام عينيه مستر داسكى والله ولى التوفيق.

1/1/95
عملت شغلانه غريبة لتوب اول امبارح قبلت قمره و حازم امبارح او النهارده بمعنى اصح وقالولى ان توب مبهورين بالنتيجة اللى عملتها فى الشغل لدرجة انهم هايشتروا كمبيوتر فى خلال ايام والبركة فيا وهنيئاً لمحمد مدحت واخواته.

1/1/95
بهنس هايشتغل فى مصر هايجى بكرة علشان يدور على شقة وهاترجع القاهرة زاخره بالاحبه عاشت مصر حرة مستقلة بى وامثالى . والله ولى التجميع.

3/1/95
سمعت حاجة غريبة او مش غريبة بالمرة سمعت ان داليا اتخطبت من شريف سامىي. اقصد ان شريف سامى اللى قالى اتضيقت جدا بس ما أستغربتش ذى مايكون الموضوع عارفه وانا فعلا عارفه بكل تفاصيله حصلت قبل كده وهاتحصل ثانى بعد كده ومعنديش اى مشكله .
وادينى هنا فى سريرى وادتى مستنى ايه اللى هايحصل بعد كده وكل اللى يجيبة ربنا كويس على رأى الاخوة المؤمنين المحترم منهم والمهزئين.

6/1/95
كل سنه وانا طيب وكل الاخوة الكافتسة على المجرة النهاردة العيد او بكره اللى ابتدى من ساعتين. الحياة ذى ماهى بذنجانى مسود يمكن تفتح السنة دى ويمكن تغمق زيادة وانا مستنى واللى هايحصل مش هاعترض عليه حتى ولو كان اسود كحلى.
حاسس بكم من الاكتئاب هايفجر دماغى الملل قرب يأكلنى بس عندى امل اكبر من الكرة الارضية ان كل شئ هايتغير للاحسن وطول عمرى عندى نفس الامل .
بس انا متأكد انى بقرب واكيد بعد كل ليل اسود غطيس شمس النهار وكل شئ مكتوب ذى السحاب يمشى وبعد ما يعدى السحاب مستنى انا شمس ودفا ونور.
المهم كل البشاير فى موضوع المكتب توحى بالخير عدا دلع اهلى انا المفروض ابطل علقيه ودلع واشتغل بجد علشان اعدى . اعدى اوسخ مرحلة ( الطلعة) والطلعة طبعا اصعب حاجة ذى ما حنا عرفين المهم انا بهرتل لذلك قررت ابطل هرتلة واقفل الورق ده حالا.

14/1/95
كل ماقرا سطر من اللى كتبته قبل كده بحس انى ساذج واهبل كل الكلام الى بكتبه ده كلام فارغ مالوش اى لزمة.
بقالى شهر النهاردة امتلك كمبيوتر فى بيتنا وشغل كثير قوى ضيعته وشغل اكثر ماخدتوش واهم حاجة فى الحاجات دى البداية وانا بأبتدى ذى الخره وبأتدلع وكئيب وماليش اى نفس اشتغل وعمال اتعولأ مش عارف اخره ده ايه بس عندى امل.
حتى التفائل بتاع زمان اللى كان عندى ابتدى يختفى عمال ادور عليه علشان اتشعبط قيه مش لقيه.

14/1/95
عمال افكر ومش لاقى اى مخرج اخر حاجة فكرت فيها ايهاب العزازى هو احلى واحد فى انى اخرج من المأذق ده ولو انى اشك فى ده ولكن هاحاول اجنده واقنعه انه يساعدنى لو نفع. وهبقى سعيد لو وافق.

31/1/95
يوم الحد الجاى عندى معرض جماعى فى المشربية مع ناس كثيرا جدا لى فقط فى المعرض 3 لوح واحدة منهم ذى الخرة مش معجب بيها على الاطلاق متضايق منها تقريبا بس فرضتها على استيفانيا وده من الحاجات اللى خالتنى افكر ان عمرى ماهعرض عند استيفانيا معرض لوحدى لانها بتضطر تتدخل فى الشغل وده شئ سخيف جدا وحاجة تضايق.

31/1/95
ام شريف قالت لى على وحدة كانت فى الفرح بتاع شهيرة امبارح والنهاردة روحت عند شريف شفتها كانت اجمل كثير من امبارح السواريه بيخلى البنات شبه الراقصات.
البنت اللى شريف جايبهالى كانت قاعدة ذى التيس النهاردة حسيت انها وخده موقف من ذى ماتكون قرفانه ومش طايقانى معرفش ليه بس انا معدى الحاجات دى على انها حركات بنات بس انا بكره الخلق الحريمى بكرهم ياناس مابطقش التصرفات دى ربنا يجيب العواقب سليمة.

1/2/95
اول رمضان بكره او النهارده بمعنى اصح جميل فيلم ارض الاحلام لافف وداير بس جميل ارض الاحلام تحت رجلينا بس محدش واخد باله انا قاعد فيها مش مخليها يانا.....يانا.

2/2/95
النهاردة عيد ميلاد أمير
كلمنى شريف من ساعتين على البنت اللى كانت فى فرح اخته شكلها كويس وشريف بيقولى ان اهلها ناس كويسين خريجة تجارة خارجية.
الاجمل ان شريف بيقولى انها معجبة بى وانا طبعا أى وحدة تعجب بى اسعد جدا.

15/2/95
ناجى مسافر النهاردة او بكرة بالبلدى عشان الساعة دلوقتى 2.15 الفجر .
جميل ناجى بس عنده مشاكل مع نفسه ومع اللى حواله ذى وذى كل الناس اللى عايزه حاجات.
الشقة بتاعت ارض الجولف مازالت مستنيانى وهاتفضل موجودة تقريبا لحد لما اخدها.
محمد بهنسى بيحب داليا جدا جدا.
- 1/3/95غالبا هاكون فى مكتبى الخاص بكل الحاجات الكويسة و الوحشة.
- بعمل علبة اكل قطط حاسس انها هاتطلع جميلة وعليها اسمى وده اول عمل لى.

18/2/95
عندى برد طلع دين اهلى عايزه يخلص ويمشى بس ماأظنش ان ده هايحصل بالسهوله دى لازم يعقد شوية ويتضيقني ويطلع دين اللى جيبنى معاه.
بكره هاروح اقابل عادل السيوى عشان مجلة عين اللى عايز يعملها عن الفن انا حاسس انها فكرة فاشلة وعمرها ماهتنجح بالطريقة الللا بيفكر فيها عادل السيوى.
الوسط ده بيجى لحد عندى عمرى مارحت له وده الجميلة فى المواضيع استيفانيا جت كلمتنى عن المجلة لوحدها وهااخلى عادل يكلمك هب لقيت عادل بيكلمنى. انا حاسس ان الحاجات دى كلها مش سيئة وحده وحده هلاقى نفسى تحت الابجوره

26/2/95
خلصت النهاردة جزء من الشغل اللى مفروض اروح بيه لعادل السيوى بكرة عندى ميعاد معاه فى بيته الساعة 12 الظهر وغالبا هيكون له قيمة لان معايا حاجات نتكلم عليها مع انها غبية ومش جميلة بس ينفع الكلام عليها.
ماجده مرات خالى جورج حالتها خطره جدا نفسى ربنا يكرمها وتعيش عشان هى عايزة تعيش.
بس احنا بنتمنى حاجات وربنا بيعمل حاجات ثانية .
احتمال اسافر على العيد سيناء انا ومحمد بهنسى وهادى صديقه ده اذا العيد جه.

28/3/95
دخلنا على شهر 4 ولسه معلق المهم اخدت المجلة KID MIX ومانظرى هاأتعولأ فيها كالعادة.
ماجده ماتت تقريبا ثانى يوم مش متأكد.

3/4/95
احمد عبد الوهاب لسه ماشى من عندى تم 30 سنه النهاردة او امبارح بمعنى اصح 2/4 لان الساعة دلوقتى 2 الفجر بسأله حاسس بأيه بيقولى عقلت!!!!
النهاردة رحت لمحمد الفندى الفيلا بتاعت ابوه سيد بيه جت عربية خادتنى من البيت ورحت له بليل ليه مش فاهم الحاجات دى كان ممكن تستنى للصبح ولكن هو كان مستعجل عشان مسافر الصبح.

5/4/95
- آسر كان عندى النهاردة فترة طويلة ومشى من ساعة تقريبا
- احمد عبد الوهاب غالبا ماحصلش على الشغلانة بتاعت امباكت.
- محمد الفندى فى المانيا.
- سيد الفندى معجب بالشغل اللى بعمله لهم وعايزنى اروح بيه ايطاليا.
- دينا كلمتنى من كازا يوم وزعلانه جدا انى بقولها انا شاكك فيكى من زمان وده شئ يزيد الشك.
- ماريان بتكلمنى كثير جدا من غير مناسبة او بمناسبة وانا مش قادر وبأتعامل معاها فى غاية قله الذوق ورغم كده بتتصل تانى .
- غادة شاكر خدت البوستر وخلعت حتى الان و ماجبتش لا الفلوس ولاجت بس الصراحة اتكلمت اكثر من مرة.
- البير جاى لوحده ماحدش جابه.

17/4/95
كل مأقرأ الكلام اللى كتبته قبل كده احس بكم ضخم من السزاجة.
لمياء عايزة تشتغل معايا وعايز تسيب شغلها بكره الصبح مش عارف اعمل معاها ايه.
عندى حالة من الاكتئاب غاية فى التطوير من النوع اللي بيموت بس انا بأحاول ما استسلمش.

16/5/95
عديت على مادلين النهاردة خطيبت شريف مش عارف اكلمها فى ايه ..عمالة تقرر فى وتسألنى.
الموضوع موضوع البنت اللى شريف عايز يجوزهالى مش حاسس نحيتها بأى شئ ممكن يكون بس كل اللى انا شايفه او اللى مادلين قالت لى عليها النهاردة انها معجبة بى جدا وطبعا انا مابعرفش اقاوم الفكره دى ذى ما انا عارف الفكره دى لوحدها خلت عندى استعداد امشى فى الموضوع ولو ان ده ماكنش عندى قبل ما اقابل مادلين بساعة الفكرة دى مطربقه حياتى اول ماأحس ان واحده حسه نحيتى بأى حاجة بأجرى عليها ذى الناموسة او الجاموسة.

16/5/95
داليا مش موجودة فى اى جزء من جمجمتى حاسس انى لو شوفتها فى الشارع ممكن ما أعرفهاش فعلا مش بهزار.
داليا رغم سطحيتها الا انها قالت لى شوية حكم قالت لى مرة انت مابتحبش ولا بتكره.

31/5/94
دينا حبيب شخصيه جديدة ظهرت فجأة من غير اى مقدمات ظهرت بشكل جديد ومنظرها هاتأخد الشكل القديم.
المفروض انى بعمل لدينا تصميم كيس فجأة لقيت نفسى قاعد مع ابوها وامها وهى فى الهيلتون بالليل وده حاجة غريبة جدا المهم حسيت ان المسائل مش فى شكلها الطبيعى . فى شكل ثانى.
ايه حجم الصحة فى الكلام ده وايه حجم الغلط مش عارف.

2/6/95
دينا حبيب كلت دماغى حاسس ان الموضوع بقى شاغلنى جدا بس مش حاسس ليه لو باظ هاتضايق يمكن لان مفيش موضوع رغم ان محمد امام بيؤكد لى ان فى مواضيع اكيده بتحصل فى المسائل ... ما علينا.

4/6/95
محمد امام وجلنار شخصيتين فى حياتى اليومين دول بحجم عائلى كمية شغل غير عادى جاية المفروض انه شغل وكالة كبيرة هامسكة لوحدى مع جلنار ومحمد طبعا ربنا يسهل ويحصل فى المسائل مسائل لان الفلوس اكسير الحياة.

7/6/95
اكتشفت دلوقت حالا انى عمرى مافكرت قبل ما اكتب ولو كنت بأفكر كان اسلوب الكتابة هايختلف تماما والموضيع وشكل الورقة ويمكن الخط اللى بكتب بيه.
فجأة بقى عندى نوع من التشتت فى موضوع الحريم عندى 3 او 4 مواضيع حاسس او شبه متأكد ان اى واحد هاسعى فيه هايكمل للاخر ولكن انا مش عارف افرق بينهم.
دينا حبيب اكثرهم عقلاً و سناً على ما أعتقد وده اكثر حاجة عجبانى فيها وممكن جدا يكون ده عيبها بس كل الحريم مخهم صفير مهما كانوا عقلين لذلك خد اكبر مخ فيهم عشان لما يكش تعرف تشوفه.

11/6/95
عادل السيوى ساب لى ورقة على الباب المكتب وفى البيت شديدة اللهجه بس مهذبة فى نفس الوقت عايز كل الحاجات اللى عندى فى اقرب وقت لانه مش هاينفع يكمل بالشكل ده.
المهم بكره بليل ها لم كل حاجات عين وهاروح لعادل السيوى بالليل البيت اودى له كل الحاجات اللى هو عايزها.
رغم انى متضايق جدا بس حاسس انه هم وانزاح ومش هايتكرر ثانى الغلط اللى بشكل ده. وهذا وعد منى بذلك.

23/6/95
دينا حبيب جميلة انا حاولت اروشها شوية روشتنى قدهم 100 مرة النهاردة من اول ماصحيت وانا بأفكر اكلمها اول مأوصل العاشر اسألها ايه الاخبار واكلم من غير مناسبة.
فقعدت افكر كثير اكلمها اقول لها ايه ومحمد الفندى لما يجى هاقوله ايه المهم فى الاخر لقيتها هى اللى يتكلم وبتقولى مش تسأل عليه تشوفنى وصلت ولا لأ .
واللهى العظيم كنت عايز اسأل عليها بس قعدت مش عارف اسأل عليها اذاى.
ابتديت احس ان فى حاجة بتشدنى للبنت دى يمكن تكون قدرى.

2/7/95
دينا حبيب جميلة جدا بس انا غريب جدا معاها مش لاقى اى تفسير لحالى ده ومش فاهم هايخلص انتى المهم بأى حال من الاحوال هايخلص لازم، وبطريقة مثالية.
بكره الصبح المفروض دينا تيجى مصر لو ماجتش ها اتعكنن جدا
الغريب انها ابتدت توحشنى بسرعة شوية عما كنت اتوقع انا خايف احبها لوحدى عشان كده انا غريب جدا معاها كل ده هايخلص انا هاحاول ابقى صريح جدا معاها واتحمل عواقب الموضوع ده 100% وغالبأ هو ده الصح.
محمد الفندى فى المستشفى لازم اروح اشوفه الصبح لو ماحصلش اى حاجة.

8/7/95
معنديش حاجة اتكلم فيها غير موضوع واحد دينا حبيب ثانى المهم دينا قالت لى انها بتحبنى فجاة من غير اى مقدمات . كنت بقولى لها لم تحبينى قالت لى ما أنا بحبك.

27/8/95
حاجات كثيرا جدا حصلت وماتكتبتش لسبب اتفه من التفاهه ان الورق الابيض اللى بكتب عليه كان خلص اشتريت اول امبارح شوية ورجعت النهاردة اكتب.
يوم الجمعة الجاية هأخطب جميلة اسمها دينا رغم كل مشاكلى النفسية الا انها بتخترقها كلها فى اغلب الاوقات وباشوفها اجملهم جميعا.

28/8/95
يوم الجمعة الخطوبة مش عارف اى حاجة ولا فاهم اى حاجة ولا عندى استعداد افهم.
انا هاروح ذى منا بكل غباء ممكن اخده معايا وكل حاجة هاتبقى جميلة.
عمتى بتقول انا ماعزمتش حد كنت عايز اقول لها المعازيم مش مفروض يعزموا معازيم تانين بس مارضيتش عشان ابويا.
المهم دينا وحشتنى جدا لسة قافل معاها بس برضوا وحشانى جدا معرفتش اكلمها نتيجة الصوت الوحش.
بس خلاص محتاج اشوفها جدا انا فعلا بحب البنت دى جدا.

25/7/95
دينا حبيب بحس ساعات اننا بحب البنت دى جدا بس حب كويس عاقل ومنطقى من اللى عمره طويل.

16/8/95
المفروض انى هاخطب دينا رسمى يوم الاحد اى يوم 1/9/95 مبسوط جدا ساعات وساعات بقعد افكر ليه بأفكر ماعرفش فى ايه مابعرفش برضه بس انا من النوع اللى لازم اللقى حاجة تقلقنى ولو مالقيتش اقلق من نفسى.

29/8//95
امراض النفسية ودينا .. ساعات بحس ان امراضي النفسية هاتضيع منى دينا بسبب غبائى وثقتى اللى اتهزت فى كل الناس.
عايز فعلا البنت دى تفضل جانبى لانى بزهق لما بيقى هنا لوحدى نفسى ماسبهاش ولا لحظة .
لسة قافل التليفون وعايز اكلمها تانى وعايز اشوفها الصبح وعايز وعايز.

7/9/95
لابس فى ايدى اليمين دبلة مكتوب عليها اسم دينا . الجميل فى الموضوع انى ابتديت اتعود على وجود الدبلة فى ايدى.
دينا جميلة بكل المقاييس عايز اسيب لها دماغى بقى بس لسه فى شوية حاجات مش عارف اى هى بتمنع الموضوع ده الخطوبة كانت اكثر من رائعة من كل حاجة دينا كانت جميلة جدا امها وابوها واشرف وشرين كانو كله اجمل من بعض ابوى وامى وشاهر وامير كان جمال صحابى واصحاب دينا كانوا برضوا جمال .. يوم كان رائع او اكثر من رائع بشوية فى حاجات كثير مفروض تتكتب بس انا خلصان.

17/9/95
امبارح اكثر يوم حسييت انى بحب دينا وخصوصا بعد مارواحت وسيبتها يمكن عشان كان مفروض تسافر النهاردة اسبوع.

19/11/95
شفت وسمعت واكلمت وما فيش اى فايدة اسكت واتعمى و اتصم ولا مافيش فايدة

22/11/95
ساعات باقرر اغير شكلى بافكر اظغر شعرى وقت تانى بافكر اربى دقنى وساعات بافكر اطول وساعات اقصر وساعات افكر اتخن وساعات اخس وساعات بفكر البس نظارة نظر وساعات بافكر البس سماعة فى ودانى وساعات افكر اسود وساعات افكر ابيض المشكلة انى ما بعرفش اتخم.

5/12/95
جبت راجل كبير وتخيين بنا ونحات علشان يهدلى فى بيتى الجديد حيطان كثير ويعدى منهم نور.
دفعت الفلوس مقدم عشان يعملى خرم كبير بعدى اتخن حزمة نور قعد من الفجر يدق ويحاول ويقول خلاص النور هايخش النور جاى واول خرم عمله كان مدخل حزمة سواد بصيت فى الساعة لقيتها واحده الفجر والشمس نايمة فى حته تانية.

27/12/95
لى شوية صحاب اشوفهم ساعات وماشوفهمش شهور، صحابى ساعات بحس انى بحبهم جدا وساعات ماببقاش عايز اشوفهم، صحابى لما اتنفخ من الدنيا قوى قوى برتاح فعلا معاهم رغم انى مافيش واحد فيهم مفيد الفايده المعروف عن الصحاب لما بتهز وثقتى بتروح بأثبت جدا بيهم.
اكتشفت قوتى كلها ومعظمها بستمدها منهم كلهم من سكوت احمد عبد الوهاب ورزانة آسر وحماقة العزازى وطيبه بهنسى وصفصطة الخولى وحكمة على وخيابة حامد ويأس قمره وبهللة عماد ونقاء ناجى وضحك عاطف .

16/8/96
العمل هو المفيد الكلام مش وقته خالص تتكلم كثير تتعب كثير تسكت ريحت بقك لا تتطاق المهم ريحتك انت اكثر واحد هاتتعب منها لكن الكلام ممكن يتعب ناس كثير قريبين منك وبعاد حسب علو صوتك.
لذا انصح بالصمت فالصمت مفتاح الفرج.

21/8/96
بعد كل شئ اكتشفت انى هاعيش وحيد واموت وحيد.

21/8/96
بعد الفحص والتمحيص وكثره تدقيق اكتشفت انى شخص متعب وملزق ولايتاق لايمكن ان يتحمله اقرب الناس الشخص الوحيد الذى يمكن ان يتحمله هو انا .
وفى اوقات كثيرة مابقدرش اتحمل نفسى ..المهم يا عبده . الحياة كحلى اى الرؤية فيها صعبه غامقة يعنى عشان تشوف عايز نظارة معظمة عشان تعرف الصح والغلط محتاج ميكروسكوب بفكر اروح احلل بول عشان اشوف نسية السم فى الدم غالبا هاكون سام جدا وغالبا هايكون عندى بولينا المهم الى انا مكتشفه النهاردة وغالبا مش هايكون كلام فارغ انا انا شخص فردى لايتكيف مع الجماعة. ولا تتحمله الجماعة.
وتلفظة بكل قوتها ولاتستطيع ان تسمع صوتة المزعج او ارأة الخاصة فهى بمثابة الهواجس بالنسبة لهم والحل السلمى لى كشخص مرفوض واحد ليس له ثانى ان اعيش فرد فى الصحراء الغربية او صحراء حضر موت فى جنوب السعودية او فى غابات الامازون وقد لا تتحملنى العقارب و الخنافس ايضا ولكنها فى النهاية حشرات ولا يعد برائيهم مهما كانت اهميته.

21/8/96
الله خالق الكل كيف حالك الان سمعت انى قد ارزق بعد اذنك بطفل . هل اعتبر هذا نجاح لمخلوقك الموجود الان انا ولذلك قررت نسخ منه نسخة جديدة مع بعض التصليحات والاضافات ام هذا حنق على النسخة القديمة وهى انا بنسخة اخرى جديدة تنتقم لكل المتضريين.
بأى حال من الاحوال شكرا على الهدية ولا تقطع عن عطاياك ولا تصب علينا غضبك وتحملنا .. اننا جهلاء بكل ما نمتلك.

31/3/97
النهارده بس نقدر نقول ان ابننا اسمه سيف لان قبل كده ماكنش لسه اتسجل فى اى سجل حكومى اى انه كان موجود ودى وليس رسميا.
سيف اتولد يوم 22/3/97 الساعة 9.40 صباحا رغم ان المستشفى كتبت فى الاوراق ساعة ولادته على انها 9.30 لكن انا كنت على الباب واول صرخة اطلقها سيف تعبير عن اصطدامه بالاكسجين كانت 9.40 ثم ان دينا دخلت حجرة العمليات الساعة 9.25 بالضبط.
وزنه اول ماولد 3 كيلو و200جرام و نزل جميل جدا ابيض وشفايفه حمراء. فضلت فى المستشفى لحد يوم الثلاثاء صباحا. نسيت اقول ان يوم 22/3 كان موافق السبت اى اننا خرجنا من المستشفى يوم 25/3 طول فتره المستشفى لم نشعر بأى شئ او بمعنى اوضح انا لم اشعر بأى شئ الممرضة بتأخد سيف وتجيبه ساعة الرضاعة وهى اللى بتحميه وهى اللى متحمله تقريبا 75% او 100% مسؤلية سيف.
دينا تعبت جدا فى العملية ده غالبا طبيعى لانه عملية فتح بطن ورحم وولاده.

11/10/97
يوم 31/3/97 كان اخر مره اكتب حصل فى الفترة دى حاجات كثيرة تستحق انها تتكتب اهم بكثير من الحاجات اللى اتكتبت فى حياتى كلها.
اهمها سيف .. كان لازم اكتب كل اللحظات اللى بيمر فيها فى نموه وتكوينه ولكن الحياة اسخف من انها تخليك تعمل الحاجات اللى طول عمرك مقرر تعملها .
سيف النهارده تقريبا عنده 6 أشهر و 20 يوم تقريبا تغير تماما عن يوم ماأتولد بيعرفنى كويس جدا ودى حاجة بتسعدنى جدا لما بشوفه وبيضحك ويرمى نفسه عليه .. ببقى فى غاية السعادة.
انا بحبه بشكل غير طبيعى او بشكل مرضي كل الناس بتحب ولدها بالطريقة دى على مأعتقد بس انا ماكنتش فاهم ان الاهل بيحبوا اولادهم كده.
سيف حببنى فى ابويا حسيت قد ايه هو بيحبنى او بيحبنا ولسه متهيألى كل ما سيف يكبر ها أحب ابوى اكثر.
ابوى وامى قربوا يفقدوا عقلهم مع سيف طبعا امى مابتحولش تدارى اى حاجة ابوى مش بيحاول يدارى بس مابحاولش يظهر قد ايه هو بيحب سيف بس علشان ان حافظة وعلشان انا شبههه فأنا حاسس بيه تماما .
ابو دينا وامها برضوا بيحبوا سيف بشكل عظيم بس اللى لطف شوية الحياة عندهم ساندرا بنت اشرف قاسمت سيف الحب ده, وده جميل لانهم عيشين فى اسكندرية.
شاهر بيحب سيف بس امير بحس انه بيحبه اكثر ولو انى متأكد انهم بيحبوه هما الاثنين جدا لكن امير بيبان عليه اكثر من شاهر.
ام عن سيف باشا نفسه فهو مبتسم لكل الناس تقريبا مافيش مخلوق دمه تقيل على قلبه كل الناس ممكن تحصل منه على ابتسامة فى ثانيه بمنتها البساطة وده شئ جميل.
دينا ام كويس جدا ولو اني ساعات بحس انها خلاص تعبت جدا بس انا مش الشخص اللى ممكن يساعد المساعدة الهائلة ممكن اساعد فى حدود علمى ووقتى.
للاسف وقتى مضروب بسبب المكتب بس مش ناوى افضل كده كثير اول ماهزهق هاقفل المكتب واشوف اى عيشة ثانية.
قدمت فى صالون الشباب التاسع ولو انى ماعدتش حاسس انى شاب وعايز جدا اخد جايزة فى الصالون.
قدمت اربع اعمال رسم اثنين منهم مقاس 120سم*120سم وواحده 130*90سم والرابعة 168*122سم هل هايعرضوهم كلهم او شوية منهم او هيرفضوا ده كل وده يكاد يكون مستحيل . معرفش!

14/10/2000
بهنسى يحتضر .. ولا شئ يمكن ان يُفعل.

27/10/2000
توفى محمد بهنسى غنيم يوم 16/11/2000 الساعة 11 صباحا فى مركز منتصر للكلى فى المنشية بعد تعب سنه كاملة وعذاب والام ومسكنات فقط بدون علاج الى ان بدأت اجهزه الجسم تتساقط واحد تلو الاخر... حتى النهاية .
عشت على امل ان بنز عنده ورم حميد وليس خبيث وان فى اى لحظة ممكن يعود الى طبيعته ولكن للاسف اكتشفت بعد وفاته انه من سنه تقريبا الاطباء فى المانيا قالوا لوالده باقى له شهر واحد. وادوله مسكنات تكفيه لمدة 3 اشهر وطبعا تمسك محمد بالحياة وصل المده الى سنه. المهم مات محمد وهو ده الموضوع لم احزن على احد فى حياتى مثل بهنسى حتى هذا اليوم.

21/12/2010
توقفت عن تدوين حياتى الخاصة منذ وفاة بهنسى لم اجد سبب واضح لذلك قد تكون بدأت حياتى فى الاستقرار .. هى فعلا استقرت.. بكل ما تحمله الكلمة من معانى جيده وسيئة.
انجبت فى 22/11/2000 ابنى الثانى نور ينافس سيف فى حسن الخلقة ويقاسمه حبى ويزيد هو الاخر من حبى الى ابى وامى. نور مرح خفيف الظل يمتلك قلب ذهبى يحب كل الناس ويخصنى بالجزء الاكبر من هذا الحب.
مازالت احب دينا التى هي زوجتى و ام طفلى و لازلت مؤمن انها افضل من عرفت جميعاً.
بدأ مكتبى ذلك الذى بدأته فى 95 يأخد قدر من النجاح وبدأت حياتى تتحسن ببطء ولكنها تتحسن.
فى نفس السنه 2000 اعطانى ابى بعض المال. يبدو انه فى ذلك الوقت قد تصلح معى بينه وبين نفسه وافق وبارك عملى اخذت هذا المال ودفعته مقدم لمجموعة من الاجهزة الرقمية خاصة بعمليات ماقبل الطباعة ودفعت بجزء من هذا المال مقدم سيارتى الجديدة ايضا فى نفس السنه لأحقق احد احلامى التافة .
فى 2001 التحق سيف بالمدرسة استطعت ان ادخله واحده من احسن المدارس العالمية فى مصر فى تلك الفترة سعدت فى ذلك الوقت انى استطعت ان اسدد مصاريف دراسته وأجلت قلق عدم القدرة على الدفع للسنه التالية.
كل هذه الاضافات تجمعات واترصت وتكتلت لتكون حجر البداية فى المرحلة الجديدة من حياتى.
اصيبت امى فى نوفمبر 2002 بمرض السرطان او بمعنى اصح اكتشفت انها مصابة بورم خبيث من النوع الشرس استئصلت الورم فى نفس الشهر من نفس السنه بواسطة عملية جراحية غاية فى القسوة وتحملتها بقوة وبسالة استمدتها من ايمانها الشديد. وبدأت فى يناير مباشرة رحلة العلاج الكيميائى.
تزوج شاهر فى مايو 2005 من داليا
وتزوج امير فى يونيو 2006 من هايدى رغم انه الاخ التانى بعدى وشاهر هو الاخ الاصغر.
تحسن عملى وانتشر اسمى بشكل جيد فى مجال التصميم الجرافيكى اسعدنى هذا لكنه عمره ما اشبعنى لاحساسى انى حدت عن طريقى وهو الرسم.
انجب شاهر كريم وايان طفلان جميلا احدهم يحمل سمار امى والاخر بياض ابى وانجب البنت الوحيده فى بيتنا هذا الاسبوع لم اراها بعد لكنى عرفت ان اسمها كلوى وانجب امير أدهم جميل هو الاخر ويحمل بين عينيه تمرد امير.
فى 2004 أستطعت ان اغير لدينا سيارتها التى تزوجتها بها بأخري بعد حادث كاد يأدى بحياتها على احدى الطرق السريعة لما ينفعها فيه شئ سوء حسن حظها.
فى 2005 التحق نور هو الاخر بنفس مدرسة سيف وسعدت ايضا انى استطعت ان اسداد مصريف الدراسة و لازلت اواجل قلق عدم القدرة على الدفع للسنه التالية.
فى 2006 اشترينا بيتاً جديد له حديقه ومكون من طبقين على سطح الارض و ثالث تحت الارض من المفترض ان ينتهى بناءه فى 2011
فى 2007 غيرت انا الاخر سيارتى بأخرة لأكبر الحلم التافة.
ماتت امى فى 25/2/2008 بعد صراع طويل مرير مع ذلك الحكم بالاعدام الذى حصلت عليه فى 2002 بل سبب واضح. وتركت ثقب اسود ضخم فى قلبى مضى عليه قرابة الثلاث اعوام حتى الان ولم اجد طريقة لتخطي حزنى على فرقها. تركتنا لنواجهه نحن الاربعة شكل العلاقة الجديدة من دونها .. من دون حلقة الوصل بينا تحسنت علاقتنا تدريجيا وقويت روابطنا نسبياً ولكن ظل وسيظل شبح الحزن عليها ساكن ارواحنا.
تحسنت علاقتى بأبى بشكل عظيم وتوطدت علاقتنا وطفى حبى له وحبه لى على وجهها… اجمل فنجانين القهوة على الاطلاق تلك التى احتسيها معه كل صباح اذا سمح وقتى اثناء مرورى عليه فى مكتبه القائم فى الدور الاول من بيتنا المكون من مكتبه وبيته وبيت شاهر وبيتى انا فى الدور الاخير.
فى 2009 غيرت لدينا سيارتها باخره من نفس نوع سيارتى و لكن الفئه الاصغر
هاجر شاهر الى كندا فى شهر 6 من 2010 ليترك لنا ثقب اخر فى ارواحنا.
تغيرت علاقتى باصدقائى منهم من لانزال على اتصال شبه يومى ومنهم من فقدتهم نتيجة السفر مثل قمره ومنهم من حال بيننا البعد والعمل . ومنهم من فترت علاقتنا دون سبب واضح .
اتسعات دائرة معارفى ووطدت علاقتى بأخرون اغلبهم يصغرونى سنا اقربهم اللى قلبى شريف المنسى الذى يصغرنى بعشر اعوام اسير اللى جواره وكأنى مرأته السحرية الذى يرى فيها صورته بعد الاعوام العشر وفوله الذى هو بالنسبة لي الة الزمن التى ينقلنى من زمانى الى الزمن الحاضر
تغير شكلى وتغير لون شعرى ودخل عليه البياض وبدأت التجاعيد تسلل اللى اطرف عينى فقدت نضارتى وفقدت حدت نظرى ونظرتى وفقدت ايضا خضارى